Se fue la tinta verde

Y aunque sabía que tenía que pasar, he tirado aquel viejo bloc de notas en el que escribia siempre de noche y siempre con tinta verde.

Han cambiado muchas cosas desde aquel entonces: he tenido que dejar atrás sentimientos, formas de pensar e incluso, porque no, una parte de mi. Y aunque en aquel entonces no lo entendía, el tiempo hace que todo esté en su sitio (al menos en el que oficialmente debería estar).

Eso no quiere decir que aun a estas alturas de mi vida, a veces, y solo a veces, aparezcan dudas. Lo volví a encontrar metido en el mismo sitio donde lo dejé hasta que todo lo que he hecho este año llegó haciéndose un hueco. Pensé que su vida productiva habia llegado a su fin y que no era más que un objeto peligroso en un sitio poco adecuado.

No quiero engañarme, han pasado muchas cosas este año, pero a simple vista, me veo igual. He conocido a gente y me he reencontrado con gente, pero yo sigo igual.

¿Qué ha cambiado desde la primera vez que escribi con tinta verde? A veces pienso que siento menos, que me he hecho inmune sin quererlo al sufrimiento de los demás. Pero si me paro y lo discurro realmente lo unico que he hecho es endurecer la coraza un poquito más. Puede ser, o puede que no, que el dolor ajeno haya llegado a calarme tan hondo que unido a mis propios problemas de pronto se haya hecho imposible de llevar. O no. O ahora soy mucho más crítica y cribo mejor.

Las últimas palabras que escribí fueron "Y después de tanto, no sé que va a pasar". Los problemas de entonces no son los mismos que los de ahora pero si consiguen quitarme el sueño. Otra vez puedo decir que la respuesta sería "Madurar". Pero creo que es el entorno el que ha hecho esto.

Será que ultimamente pienso demasiado. O que me he desprendido de uno de los simbolos de mi pasado cercano. Pero ahora no sé si echo de menos mi bloc y mi bolígrafo verde.

Lo que haría si estuvieras aqui

"...Ahora,

en un minuto perdido

de la ultima hora perdida

de este día perdido,

suspiro y caigo en lo mismo de siempre:

¿Que haría si estuvieras aquí?

Contarte, que es 20 de Abril y aun tengo los pies fríos. Que la alegría tal como viene se va y que lo que bien empieza bien puede estropearse. Que aunque las nubes amenazan lluvia no se atreven a descargar con rabia porque saben que hay corazones que aún hoy no lo aguantarían. Solo chispean, a veces, tímidamente sobre caras interrogantes y desconcertadas. Contarte que el agua no apaga mi sed. Que cualquier distancia entre nosotros puede convertirse en un océano salado e inmenso sin salida ni faros que anuncien tierra firme. Te contaría también como los números a veces son simplemente números y como logran determinar el tiempo de vida de una sonrisa.

Te contaría, al fin, muy bajito y al oído para que nadie más pudiera oírlo, que hoy estoy triste.

Te contaría por enésima vez como odio la mentira y que jueguen con los sentimientos de cada cual. Que odio a la gente que no siempre sabe dar sin esperar nada a cambio. Te contaría tantas cosas... que no sabría por donde empezar y me faltarían las palabras.

Si estuvieras aquí te llevaría de la mano a donde no existe el tiempo y te hablaría de amores inmortales grabados en la piedra fría y distinguida de alguna lápida histórica. Dibujaría en la arena un círculo en el que encerrar nuestros nombres dejando fuera todo lo que pudiera destruir "el momento". Ese momento en el que nuestras almas se tocaran y dejara de haber nubes, números, palabras ni personas. Aunque si hubiera lluvia.

Esperaría de ti un abrazo largo y altruista que nos hiciera olvidar el porque de haber llegado hasta alli. Una mirada que cicatrizara heridas del pasado y del presente. Te pediría que te quedaras a mi lado un minuto más.

Si estuvieras aquí te enseñaría cuan profundas pueden ser las letras de un "TE QUIERO" dicho en la intimidad de nuestro silencio.

Si ahora estuvieras aqui... conmigo."

Y al que quiera entender, que entienda.

Un Año de Vida

Sabia que caia por aquí. En una fecha aproximada entre el 1 de Julio y el 1 de Agosto. Y sin querer, por casualidad, me he descubierto igual que hace un año. ¿Igual?

Más bien de la misma forma. Un año de blog. Y no solo eso, un año de mi vida. Mirando hacia atrás me doy cuenta que si bien he cambiado y mis circunstancias han cambiado, todo sigue siendo igual. ¿Por que? porqué todo gira en torno a lo mismo. Porque el tiempo pasa y apenas nos damos cuenta. Nos dormimos en Septiembre y nos levantamos en Marzo, con la primavera.

Hace un año estaba también plantada delante del ordenador esperando a que viniera alguien. Alguien a quien poder ayudar. Igual que hoy. Sin embargo, mis espectativas frente a los días no superaban el no quedarme en mi casa más de lo justo y salir, salir, salir, salir. Mis espectativas hoy son algo más simples pero igual de cargadas de importancia: dar(te) un beso, ordenar mi cuarto, ir al gimnasio, ahorrar, estudiar... objetivos alcanzables a medio-largo plazo.

Y el tiempo pasa. Y aunque ahora también quiero salir mis prioridades no son las mismas. Ahora mi prioridad está lejos de mi y casi todo a mi alrededor está relacionado con eso.

Que cosas... hace un año, no pensaba que pudiera volver a enamorarme. Ni a sentir cosas nuevas y antiguas renovadas. Me daba casi pereza el complejo y poco útil sentimiento de la dependencia.
Pero no se puede cerrar uno (y unas) en un No rotundo poco lógico y además inutil.

Becas, Jornadas de Recepción, elecciones a rector y campañas electorales, amigos, ... Alex. Esa personita que llegó de no sé donde y se convirtió en el centro de mi mundo. "Rota", lo llaman algunos. "Enamorada", otros. Quizá sea la segunda edad del pavo en la que estoy que me nubla la racionalización de los sentimientos(de imposibles está el mundo lleno). Corro el peligro de pasarme con la ñoñería y lo voy a dejar aqui. Pero ha(s) sido el "Plin!" que necesitaba mi mundo.

Y bueno... en el apartado de amigos podríamos decir que... conforme uno vive su vida, conoce gente, hace amigos, pierde amigos, se da cuenta de que lo que inicialmente parecía irrompible luego se ve desde la lejanía con un poco de pena y otro poco de cargo de conciencia. Todo eso que tenía con algunas personas se ha ido disolviendo con el tiempo (y una caña) hasta desaparecer. Claro está para dejar paso a nuevas y memorables experiencias junto a personas inicialmente desconocidas y a las que nos une algo. Y eso, señores, es lo que se denomina Madurar. Aceptar los cambios (parece mentira que la abajo firmante esté diciendo esto).

Puede ser que por mi parte sea un poco pretencioso decir que he madurado cuando en mi cuarto cada vez hay más posters de Pooh, ahora también uno de Enjuto, y en mi cama más peluches. Pero la sensación que tengo es que con el paso del tiempo lo que me rodea me ha hecho cambiar. y posiblemente a ese cambio se le pueda llamar "Madurar". Que vaya palabra.

Ya solo me falta viajar para ser una persona completa.

pd: gracias por leeros la parrafada. habia que conmemorar el primer aniversario de este saco de pensamientos inconexos y a veces insursos. un beso!!

aquello...

como era aquello... aquello que me decías en momentos en los que no comprendía... aquello que era algo asi como... "solo escribes cuando estás triste. si estás triste tu cabeza revienta de ideas...". aquello. aquello que ayer parecía lejano hoy planea sobre mí borrando mi sonrisa y aniquilando mi pensamiento crítico y razonado.

que facil es la teoría, no? y que dificil llegado el momento aceptarla y llevarla a la práctica.

no puedo... no me gusta que me cambien los planes. si algo me dices que va a ser azul, y aunque no me guste me hago a la idea. pero a la mitad no me lo cambies a verde para terminar siendo azul. y si es verde... y el verde es lo más deseable, mejor encontrarlo de repente que no cambiar de un lado a otro.

"nos vino a visitar... la cruda realidad... entró... sin llamar..."

dos semanas. y? despues que? dos meses?

mi corazón manda sobre mi cabeza y sobre mis deseos de niña pequeña, egoista y caprichosa. mi corazón no quiere quedarse callado y esperar. quiere decir a los cuatro vientos... que no le parece bien. que aunque lo entiende, no le gusta. y aunque no le gusta, se aguanta.

y que hacemos? llorar? posiblemente. aunque ahora mismo ni las lágrimas borran... el miedo.

"miedo... de volver a los infiernos, de tenerte que olvidar... miedo... de quererte sin quererlo, de encontrarte de repente... de no verte nunca más..."

"me conformo con bailar un rato con la felicidad... cantarle un blues, meterle mano, que me de un toque... empezar a asimilar lo raro que es todo si no estás... andar asi no hay bicho humano que lo enfoque..."

"creo que he visto una luz... al otro lado del rio..." que lejos queda la otra orilla... y en la otra orilla... estás... TÚ.

miedo? a cometer locuras. a sufrir. miedo. todo se resume en lo mismo.

Fdo: una exagerada con alma de literata y palabras de enamorada...

Mírame

"No Me Mires
Que Miran Que Nos Miramos
Y Verán En Tus Ojos
Que Nos Amamos"


Para mi PsicoSocioPie... Porque una mirada vale más que mil palabras.

y para mi Teleco, por regalarme las suyas.

Año Nuevo, Propósito Nuevo, Misma Vida

Porque a veces no queda otra... que echar a volar y cambiar de aires...

"La vida no es un bloc cuadriculado

si no una golondrina en movimiento,

que no vuelve a los nidos del pasado

por que no quiere el viento,

por que no quiere el viento..."

Joaquín Sabina

Burbuja de Cristal

" Pongamos por ejemplo, que tenemos una burbuja: grande, espaciosa, llena de oxígeno. Esta burbuja nos acoge en un momento de nuestras vidas en el que nos sentimos desprotegidos. En ese preciso momento en el que nos sentimos solos y abandonados, nos envuelve creando un micro clima a nuestro gusto.

Y poco a poco, ganamos confianza.

Y que ocurre? Que a diferencia de nosotros, la burbuja no crece. La burbuja estaba predeterminada a un tamaño y a unas condiciones y ya no daba más de si mientras que nosotros crecemos y crecemos. Mejoramos, maduramos, aprendemos. Y así llega un momento... en el que las paredes que un día se nos antojaron perfectas dejan de ser perfectas. Dejan de protegernos para crearnos un cierto sentimiento de agobio. De pronto no entendemos anda. Que pasa? Que ha cambiado? Porque noto que necesito salir de aquí? Como he llegado a estar encerrada aquí dentro tanto tiempo sin darme cuenta?

Y el oxigeno termina por consumirse, por viciarse. De tanto respirarlo, nos asfixia. Llega un momento en el que nuestra cabeza, antes desprotegida ahora madura y cabal, da de golpe con las paredes de la burbuja. El cristal frío y duro hace que no entendamos nada. Que poco a poco queramos salir de allí. Que en este lugar cerrado y aislado del resto del mundo no encontremos consuelo, ni alivio, ni felicidad. Ni comprensión. Es como si... fuéramos almas en pena. Vamos deambulando de un lado a otro sin saber por ni para qué. Hacemos y cumplimos con nuestra vida diaria como autómatas. No pensamos en las cosas ni racionalizamos, solo las hacemos porque es lo que llevo haciendo ya un tiempo, y está bien hecho. Pero... algo en nuestro interior nos dice que debemos escapar. Salir de allí. Nos enseña como es el mundo exterior, cual es la vida que nos está esperando en el exterior, limpio y sin límites de cristal.

Que hacer? La burbuja es preciosa y hemos contribuido a su creación. Como salir sin que se rompa?

No se puede. La burbuja ha de romperse. Es necesario dar un golpe seco y contundente que haga los menos trozos posibles y nos deje seguir creciendo en el exterior. Pero no... la burbuja quedará rota para siempre. Puede ser que no encuentre otra burbuja igual, puede ser incluso que al romper la burbuja me haga daño yo misma. Y tras mucho pensar... Me decido. Doy un golpe. Planeado en mi cabeza parecía algo completamente diferente a como sucede en la realidad... pero lo hago. Y veo el mundo exterior.

Y completamente desprotegida, pero ávida de experiencia, salgo corriendo para no mirar atrás. Y así... poco a poco... comprendo como ninguna burbuja es perfecta. Como nada ni nadie, al fin y al cabo, somos perfectos. Solamente somos constructos sociales influidos por las estructuras sin más futuro que el de desarrollar el rol que se nos ha asignado socialmente y que para nada elegimos. Solamente tendremos la libertad... que nos dejen tener. Pero... las ideas si serán nuestras. Y las decisiones del corazón, podemos seguir tomándolas nosotros mismos sin saber nunca al 100% si está bien o mal. Pero es nuestra decisión, nuestra elección...

La burbuja perfecta... es aquella que creamos nosotros mismos para permanecer allí durante un tiempo finito y determinado, solo hasta que volvamos a necesitar... un cambio de burbuja. Y nunca se repetirá, para bien o para mal. "

P.D: burbujas... solo las que nosotros queramos... Feliz 2008 !!

Personas

Llevo unos días... cuestionandome mucho las cosas que hago, que digo, que pienso. Pensando dos o tres veces antes de avanzar un nuevo paso en mi vida. Cada día de estas últimas semanas ha pasado algo: bueno o malo. He conocido a variopintas personas, he hecho cosas que no pensaba que con mi corta edad pudiera hacer, y he descubierto sentimientos que no pensaba que tenia.

La política es un área difícil de la vida. está metida en todas partes. en todas las acciones que queriendo o sin querer hacemos. en todos los programas que vemos. en todas las clases a las que asistimos. casi cualquier cosa que vemos por la calle es fruto o lleva en su interior política. En ella me hayo inmersa ahora mismo.

la política a veces puede ser falsa, fría, calculadora, difícil, mentirosa, manipuladora... y nosotros, pobres mortales, solamente somos marionetas en sus manos. juega con nosotros y nos utiliza como y cuando quiere. tiene tentáculos en todos y en todo... hasta en las relaciones personales.

Sin embargo las personas somos diferentes...
Tenemos corazón, tenemos sentimientos. Nos equivocamos con una frecuencia pasmosa. cualquiera diría que no nos han hecho para eso, equivocarnos. Que manía tenemos más de dos en estamparnos siempre por culpa de la misma piedra? seremos almas débiles buscando en el exterior algo que solo encontraremos en nosotros mismos? el día que... sin querer encontremos la respuesta a todas nuestras disquisiciones será el día en el que encontremos ciertamente nuestra propia parcela de felicidad. esa que solamente depende de nosotros. esa que, de solo saber que la tenemos, nos aparece una leve sonrisa de complicidad con quién sabe qué.

Tropezar se hace inevitable. levantarse es obligatorio... seguir andando: depende de nosotros mismos.

un besico

De Decir y No Decir

Que ocurre cuando tenemos una idea? un sentimiento? cuando de pronto un pensamiento corre raudo y veloz por nuestra mente?

que tiene dos vías de escape. o la boca o el subconsciente. si se dice, puede morir o perdurar en los corazones para el resto de los días. si se calla... que pasa si nos callamos lo que pensamos?

puede ser que nos hagamos daño a nosotros mismos. o puede suceder que al alma que tenemos delante lo destrocemos para el resto de su vida.

también sucede en ocasiones que las cosas se dicen sin pensar, sin meditar sus consecuencias. sin saber muy bien porqué pero sabiendo perfectamente que necesitamos decirlo. chillarlo en algunos casos.

cuantas veces no me he planteado la posibilidad de dejar el control social para luego(acabo de salir de una clase de estructura social y es difícil no frikear), no pensar en las consecuencias y decir simple y claramente lo que creo y pienso? porque si necesito decirlo, me callo?

por lo que pueda pasar una vez que he hablado. por las consecuencias imprevisibles que pueda haber. por si la piedra, en vez de dar en un tejado cualquiera da en el mio.

si me pinchas, sangro. si me hieres, no lo olvidaré. si me sueltas una bordería, posiblemente mi concepto sobre ti cambie. aunque me calle y no diga "esta boca es mía". la consecuencia posiblemente sea que a la vez 1001, de tanto callar, reviente. grite, y le salpique a todo cristiano que se ponga por delante. soluciones?

claras y evidentes. cállate sólo cuando sea necesario. si. la teoría es fácil, lo difícil es ponerla en práctica cuando es a uno mismo al que nos está afectando.

En fin, la vida en sociedad es lo que tiene. los roles sociales aprendidos de la estructura que nos contiene nos obligan a tener y mantener un comportamiento cuando nos relacionamos con personas de fuera de nuestro grupo primario. cuando tenemos una careta que mantener. cuando los intereses, buenos o malos, nos mueven para absolutamente todo lo que hacemos.

como digo siempre, y no me canso de decirlo a medida que veo los días y los hechos pasar con cierta resignación...
La vida, al fin y al cabo

Un beso

Mil Cosas

Mi cerebro está comprimido. Mi estómago ha empequeñecido. Mis pulmones no saben de donde sacar oxígeno.

Que Me Pasa?

Llegó. El maldito mes de Noviembre llegó. Te confias en un bonito Octubre con sus hojas amarillas, las primeras camisetas de manga larga, los primeros barriles... y de pronto, plum! 5 de Noviembre. Que habeis hecho con todos mis días? Tengo la sensación de que me quedé dormida un 30 de Junio y me acabo de despertar. Que caro es el tiempo. Horas que pasan como minutos, días, como horas. Que hago ahora?

El estres me desborda. De tanto que veo que tengo que hacer a mi alrededor y solo poder sentarme y chillar. Un sonido largo y sostenido. Incomprensible. Donde me meto?

Porqué no puedo escapar de todo esto? ¿Puedo decir: "no, perdona, solamente tengo 20 años. No pretendas que lo haga todo como una de 40"?. No me puedo meter en mil cosas para después en el primer tropiezo "ponerme la gorra de irme" y desaparecer. Más quisiera.

No puedo volver atrás, ni sé si realmente quiero. Generalmente no me arrepiento de mis actos, y no lo hago ahora. Pero la sensación de tener toda la sangre acumulada en la cabeza que me impide discenir y discurrir... podría estar evitándomela.

Y aun asi... esto es la vida, Señores. Nadie nace sabiendo. A nadie despues de que el médico nos da la "palmadita de aliento" nos pone un libro de instrucciones de "la vida" por fascículos y "las personas" en diferentes entregas. Pero esa es otra historia.

Nos equivocamos y renacemos de las cenizas que quedan. Y nos estresamos.

"No, si yo bajo presión trabajo mejor." Mentira!! Bajo presión no doy pie con bola. Horas y horas de mi vida planificando mis actos para que después, una máquina de comida me lo descoloque todo trasteando con mis galletas.

Ahora la presión ha llegado. Me rio de todos aquellos que alguna vez han dicho eso de "no si en tu carrera no se hace nada". Ven y házla tú por mi. Yo encantada.

En fin... Esto es como los globos, por algun sitio tenía que rebentar. Y mira tú por donde que lo ha pagado el blog.



Y si me vuelvo a dormir y me levanto el 24 de junio? total... no se iba a notar mucho. Un poco más de silecio quizás para el resto del mundo.



Un beso.

De Galletas y Significados

"El que no arriesga, no gana"

Y en esas estaba yo hoy. peleándome con la maquina del café. dándole patadas a la maquina de la comida. porque te quedas con mis galletas? yo solo quería darte, para recibir. no pido tanto. pero encima de que te doy, te lo quedas? y me dejas con hambre.

Y arriesgo, vuelvo a darte. pongo mi anhelo en tus manos a la espera de no ser rechazada. y te gano. tu te quedas con mi dinero, pero yo tengo mis galletas.

cual es el valor de mi dinero? y de mis galletas? solo y exclusivamente el que yo quiero darle.

Si yo no hubiera arriesgado nunca habría podido perdonarme no haberlo intentado. unas veces se gana y otras se pierde. esta vida es así, señores. quién sabe lo que nos deparará detrás de la puerta siguiente? nadie. pero si no seguimos nuestro camino y nos estancamos entramos en crisis existenciales inacabables. y hacemos desiertos de granitos de arena.

el camino que andamos lo moldean los acontecimientos, nuestros sueños, los deseos que nos iluminan. la gente que nos cruzamos en nuestro caminar. de todo ello sacamos una moraleja y en cualquier momento podemos necesitar ese aprendizaje adquirido ante una nueva puerta.

La vida, al fin y al cabo.

P.D: doy por finalizada mi crisis de felicidad. Gracias por una semana llena de buenos recuerdos, de chutes de amistad y cariño. Sois una fantástica droga.

Hay un Amigo En Mi

No todos los días se encuentra un compañero fiel y atento. No todos los días se puede buscar una mano a tientas y encontrar unos brazos comprensivos. No todos los días uno encuentra unos oídos atentos y una conciencia sincera. Ni un pozo sin fondo de sabiduría y de paciencia. Ni una amistad inquebrantable como una beta de granito puro. Ni tan duradera como las Pirámides egipcias. No todos los días se encuentra a un amigo.

Un amigo es esa persona que de pronto descubres en la cuneta, medio desintegrado por el paso del tiempo y de las personas y que se aferra a ti sin quererlo, sin pretenderlo. Sin saberlo, te ayuda más a ti que tú a él. Te ayuda a mejorar. Te dice sin decir como dar los primeros pasos de una nueva vida. Te enseña el camino a seguir. Y como seguirlo. No se equivoca cuando opina sobre tus acciones. No titubea si tiene que criticar tus acciones, o si tiene que engrandecerlas.

Confía sin saber que confía, y por ello sin demostrarlo. Solo un avispado experto podrá reconocer signos de verdadera amistad en sus actos, en sus palabras. Sus gestos de cariño serán también contados pero siempre en momentos clave.

Este amigo en concreto, podría decirse que ha estado siempre en las duras sin desprestigiar nunca a las maduras sabiendo elegir su segundo puesto sin exigencias.

Un día te asombra hablándote de un verso, de una obra de teatro, de unas piedras, de una canción. Y ese día descubres el tesoro que llevaba guardado y que solo a contadas almas les enseña.

Ese día comparte contigo, entre dulces licores, los secretos de la vida y de las personas, y a la vez, te deja ser tú mismo como, me atrevería a decir, nunca lo habías sido. A partir de ese momento, el arte y la literatura que solo compartías contigo mismo encuentran un maravilloso interlocutor.

Pero no solo de arte se alimenta el ser humano. Y para todo el resto de los ámbitos de la vida ese amigo te acompaña.

Es difícil resumir en palabras y en un espacio finito lo que es ser amigo tuyo. Confío en la posibilidad de que con mirar lo que soy yo para ti te hagas una leve idea.

Artista: La Fuga
Álbum: Calles de Papel
Canción: Trampas al sol

"Llévame a los bares más oscuros.

Vamos a fumarnos la ciudad.

Vamos a bebernos tú y yo el mundo.

Vamos a esquivar la soledad.

Vamos a dormir en los portales,

allí donde nadie pueda entrar.

Cantaremos cuentos por las calles,

de esos que siempre terminan mal.

Hazle trampas al sol

y que no salga hoy

a joder nuestro mundo.

Dame un poco de calor

para este corazón

que va buscando abrigo.

Que no pasen las horas,

que nos pille la lluvia

cantando a las farolas.

Que nos lleven las olas,

que yo duerma contigo,

que tu no duermas sola.

Mañana no va a llegar...

Mañana no va a llegar...

Mañana no va a llegar...

Mañana no va a llegar..."

Por último, algún día mi amigo y yo estaremos sentados en un banco, cansados de tanto vivir, llenos de arrugas, frente a algunas piedras bonitas e históricas, recordando toda una vida llena de andanzas, mil y una historias, mil y un libros leídos y comentados, cienes y cienes de versos y mil partidas de petanca. Juntos y separados.

No es lo que se quiere ni lo que se necesita. Es simplemente lo que hay.

Un besito... Gonzalin

A día de Hoy

8 de Octubre de 2007. Lunes.

Amaneció y los niños del colegio de enfrente de mi casa me despertaron como de costumbre a las 8 de la mañana. A veces ni necesito el despertador, los tengo a ellos. Que ha pasado con el fin de semana? quién lo ha raptado? Caritas sonrientes me observan desde las paredes. Sí pequeños, es lunes otra vez. Todavía sin entender demasiado el porqué me levanto, descubro un panorama poco alentador: mi cuarto es una cuadra. Con olor a limón, pero una cuadra. La mochila del sábado sigue impoluta en una esquina. Las zapatillas se revuelven con los zapatos por el suelo. Encima de mi mesa, un mosaico de ropa limpia y planchadita con la ropa de días anteriores revuelta y arrugada. Me encanta mi orden y concierto. Cuando vuelva luego tengo que ordenar esto... si eso. En algún lugar de debajo de toda esa ropa estará mi archivador sin las asignaturas de hoy y los vaqueros que posiblemente me ponga. Encuentro un cd por ahí... en su fundita. Preparado para ser regalado y aburriéndose por no ser escuchado. Quién sabe cual será su destino. Y la cama por supuesto sin hacer. Esa es su vida, para qué hacerla si la voy a deshacer dentro de un rato... Salto como puedo los obstáculos del suelo, la falda de anoche se ha caído de la mesa abarrotada, y abro la puerta de mi cuarto aún con los ojos entrecerrados. Mierda de fin de semana, no descanso. No he tenido vacaciones. No he parado ni un puto minuto. Como puedo seguir andando? que fuerza invisible consigue hacer que siga viviendo?. Me arrastro hasta la cocina y descubro que voy descalza "que friillo hace por la mañana". Abro el frigorífico, zumito diario, me duele el brazo de jugar a la Wii. Esa Wii tan fantástica que Marquitos pirateó y al que recuerdo todos los días. Si yo tengo fresco por aquí, como estará él?. Mierda, con la tontería son las 8:15. Llego tarde. Me ducho y como una autómata perezosa y sin sentimientos elijo una camisa que no sé como quedará pero que es la que toca hoy. Llego muy tarde, menos mal que ando rápido. Quiero mi moto... la de tiempo que me va a ahorrar. Facultad. Me gusta mi facultad, me siento bien aquí. 3 horas de clase. Antes mis clases eran de hora y media así que el salto cualitativo ha sido considerable. Vicerrectorado de Estudiantes (Ve para los amigos)... Sí, voy a ser casetillera este año. Otra beca más. Casi podría decir que las colecciono. Teléfono, solicitudes, stands, Joaquines y Davides... mi vida ultimamente se reduce a eso, a jugar al tetris con las facultades, las empresas y las asociaciones (http://ve.ugr.es/page.php?pageid=jornadas_07 esto no es publicidad, es mi trabajo desde hace un tiempecillo por lo que me siento mínimamente orgullosa. Por cierto, os espero a todos, eh?). De alguna forma místico-misteriosa llego a mi casa de nuevo. Allí, la única persona que me aguanta esté como esté el horno de los bollos me recibe con una magnifica sonrisa y un beso. Qué haría sin ti... haces que hasta el más duro de los días y el más desalentador de los sucesos parezca estúpido si hay macarrones de por medio. Y dan las 17:35... llaman al portero. Aún voy algo zombi después de la siesta imperdonable... Visita. Tan parecidos, tan cercanos... siempre consigues entenderme. Me encanta estar contigo, puede ser que si me tuviera que llevar a una isla desierta a 10 personas te elegiría como Teleco de abordo, sin Microsoft no podríamos vivir. Toda la vida conociéndote y hemos tenido que salir del colegio para querer vernos. Todo te lo cuento. Todo quiero que lo sepas. Siempre me río contigo. Tenemos una promesa, yo no me olvido, y tu?

Y sentada frente al ordenador me encuentro.

"Todo pasa y todo Queda, pero lo nuestro es Pasar, pasar haciendo Caminos, caminos sobre la mar..."

Qué nos tocará vivir mañana? Con quién me cruzaré en el camino? Cambiará algo mi vida?
Puede ser que me encuentre ligera de esperanza estos últimos días. No por nada en concreto. Cuando no tenemos anda, o nadie, en lo que pensar nos da por divagar. El truco está en ocupar la mente y engañar al corazón. Aunque, cuidado, no todas las mentiras son manejables.



P.D: que tal la primera semana? yo apenas me enteré de que pasaban los días... vaya primer cuatrimestre nos espera... Ánimo. Es lo que hemos elegido. Somos mayorcitos para arrepentirnos una vez tomada una decisión. Aunque sea por amor propio hay que acatarla. Nadie va a salvar nuestro pellejo por nosotros. un beso contertulianos!!

Quiero...

Quiero que me oigas sin juzgarme
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confies en mi sin exigirme

Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mi
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me animes sin empujarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mi
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mias que mas te disgusten
Que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas... que hoy puedes contar conmigo
Sin condiciones.

Jorge Bucay

"Cartas para Claudia"



Gracias Erato por iluminarme. A ti y a alguna que otra personita por ahi perdida le dedico estos "quieros". Para todos mis amigos que nuevos o antiguos están a mi lado.

Un besazo.

Ánimo con lo que mañana empezamos.

Salir

"Para algunos... la vida es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos.
Yo, más humilde soy, y solo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente..."

Extremoduro

De piedras, consecuencias y pensamientos

Día de lluvia en mi maravillosa ciudad hoy. Enamorada estoy hasta de sus calles empapadas. El fresco mes de septiembre ha llegado... Me nubla el pensamiento. Me confunde y hace que vuelva a caer en las mismas trampas y a tropezar en las mismas piedras de siempre.

Porque claro, todo lo que hacemos en nuestra vida tiene una consecuencia posterior. Buena o mala; previsible o imprevisible. Quien no ha pensado alguna vez lo maravilloso que sería poder adelantarse a los acontecimientos. Poder evitar las consecuencias de nuestros actos antes mismo de pensar en hacerlos. Ponerle fin a algo que se nos escapa de las manos sin darnos cuenta, sin que nosotros podamos evitarlo.

Todo el mundo quisiera guardarse la mano en el bolsillo y no tirar la piedra. Porque esa piedra quién sabe donde puede caer: directamente en la cabeza de alguien; o en el agua, donde puede caer al fondo y nunca más saber de ella; o puede caer en un agujero y perderse en la lejanía.

Como se sabe cuando se ha ido algo de las manos? como se pueden controlar las cosas? que persona humana con sentimientos no se pone nervioso ante una nueva etapa o siente cierta desconfianza ante lo desconocido? quien puede ser más racional que la razón misma?

Yo no, desde luego. Me dejo llevar demasiado por mis sentimientos y pasiones. Y aunque a cada cosa que me enfrento le suelo plantar una sonrisa, a veces y sin quererlo, se me tuerce. Mi propia sonrisa me dice " se te están saliendo los pies del tiesto ".

Y esto me lleva a pensar... que no sé lo que quiero. Ni qué ni cómo hacer con las piedras que guardo en mis bolsillos. Ni a quién regalárselas. Tanta libertad y relax me tienen desconcertada. Que de una jaula a la vida en mundo exterior hay un paso grande y que por muy independiente y autosuficiente que sea, sigo volcando mis inquietudes en los mismos sitios. Y en las mismas personas.

Hoy aunque sonría, estoy gris, como el día. Mis horizontes, aunque estén bien marcados se ven algo borrosos desde aquí. También puede ser que ande yo un poco perdida sin entender ni lo que soy ni lo que siento. Ni de qué color pintar las piedras de mis bolsillos.

"Lo Que Me Preocupa, No Es Que Me Hayas Mentido, Si No Que, De Ahora En Adelante Ya No Podré Confiar En Ti"

Friedrich Nietzche

P.D: no es que me haya mentido nadie, al menos que yo sepa, solo es que en los dos últimos cafés que me he tomado me ha tocado el mismo azucarillo. Y además porque la frase es genial. Y el autor para que contar. Espero que no sean coincidencias...

Un beso, señores, suerte y ánimo.

Los Sueños

Los misterios de la vida.

Preguntas vitales. Hacia donde vamos? De donde Venimos? Para que estamos aquí? Que significan los sueños?

Sobre las primeras... poco puedo decir. Para los que tienen fe en algún dios... Todo resuelto. Una forma de tenerlos a todos calladitos y contentos. Para los que no, ya es otra historia. Pero bueno, de esto hablaremos en otro capítulo de la vida.


Los sueños. Esas imágenes sucesivas que nuestra mente crea a base de recuerdos y sentimientos guardados en el subconsciente y que solo afloran cuando nuestras defensas mentales están desprotegidas y durmiendo. Que gran misterio señores. A quien no le gustaría saber después de una noche intensa lo que significaba realmente ese sueño? y la mitad de las veces esa sucesión de imágenes inconéxas nos atrapan y persiguen durante el resto del día. A quién no le ha pasado que cada dos por tres a vuelto a pensar en el sueño incomprensible, o comprensible, de la noche anterior? Y además, agobiado porque no sabemos a ciencia cierta si dormíamos o estabamos viendo eso de verdad. Si aquello nos estaba sucediendo.


Según un hombre llamado Freud, algún día os lo presento, casi la totalidad de los sueños son los pensamientos reprimidos de nuestra mente que de alguna forma deben liberarse para poder seguir teniendo la "cabeza en su sitio". De alguna forma nuestra mente va seleccionando recuerdos y los va almacenando para que no dañen nuestra propia sensibilidad. Por eso es tan necesario dormir y descansar. Para poder liberar la mente. Vaciarla para poder seguir llenándola con la cantidad ingente de pensamientos que nos sacuden cada día.


Pues... Así me he levantado esta mañana. Y ayer. Sacudida y algo desorientada. Con la sensación de que lo soñado era verdad y no parte de... mi subconsciente. Sé que los recuerdos de los propios sueños son retales de los varios sueños diferentes a los que nos entregamos cada noche. Y que seguramente el recuerdo que tengo es un "Remix" poco acertado. Pero no puedo evitar esa sensación extraña, como de inquietud.


En el sueño yo sufría un pequeño percance, a grandes rasgos, y dejaba de oir. No podía escuchar. La gente me hablaba, me hablaba, me hablaba y yo no podía escuchar a nadie. Yo trataba de explicarlo pero a la vez nadie me oia a mí. Algunas personas venían llorando o gritándome y sin embargo yo no los entendía. Y eso es, con algun detalle que otro más, todo lo que recuerdo. Seguramente será lo último que he soñado y por eso lo recuerdo pero no lo sé con seguridad. He escuchado el despertador y casi me ha dado alegría.


Interpretación: pues... no lo sé seguro. Generalemente sueño con cosas que quiero o que necesito tener o similar. Pero esto creo que es más como un miedo. Miedo a aislarme, a no poder comunicarme, a no poder ayudar. Ahora bien, de donde ha salido todo eso...? ese miedo...? Quien lo sabe? Qué o quién hizo que ayer yo guardara el pensamiento en mi subconsciente y lo enterrara?


Bueno, al fin y al cabo, era un sueño. Mi mente necesitaba desahogarse. Sigo escuchando y hablando. El día que esto deje de ser así no sé que será de mi si tantas vueltas le doy a un simple sueño...


En Fin, Que toda la Vida Es Sueño, Y los Sueños, Sueños Son.


Un beso!

La vida pasa, y nosotros sin darnos cuenta

Bueno señores, aquí seguimos después de un tiempecillo en "ausente". Por unas cosas y otras no he escrito. No por falta de ideas, si no de tiempo. Empieza a acercarse peligrosamente el mes de Septiembre y comienzan los agobios Económicos.

Hace ya un mes y 3 días que comencé este blog, como pasa el tiempo, no? Me parecía casi imposible llegar al mes de vida escribiendo y bueno, ahí está la clave. La fugacidad de la vida. Calderón de la Barca ya lo advertía en "la Vida Es Sueño" pero yo cada vez le doy más la razón.

Que rápido pasa todo cuando se está agusto y que lento cuando nos preocupa algo. Aunque haya tenido que venir aquí todos los días de este verano, puedo decir que han sido dos meses geniales. Dos meses en los que he hecho de todo y me lo he pasado en grande. Con altibajos en los que se descubren de verdad las realidades que nos rodean y que nos demuestran la verdad sobre las cosas importantes. Y como, a pesar de ciertas cosas, puedo decir que soy Feliz.

He perdido amigos, he recuperado a otros y he descubierto a otros tantos. Eso es lo que recordaré con más cariño. Para mi, la institución de la amistad está muy muy alta. Quién me conoce lo sabe.

Las horas tan agradables que me habéis hecho pasar todos. La de recuerdos buenos, bonitos y Valiosos que me llevo. Ahora, cuando dejemos de tener tiempo libre, cuando estemos tan agobiados que no podamos ni comer, quisiera que todos cerrarais lo ojos y penséis en lo que hemos pasado juntos. Piscinas, tapas, barbacoas, más tapas, litros en el Triunfo, playas, más tapas, Mae... y msn. Mucho msn. Me gustaría pensar que no solo guardo yo esos buenos recuerdos. Que todas esas cosas nos han enriquecido a ambas partes.

El tiempo pasa, si. Nos hacemos mayores. Tenemos experiencias que nos marcan de por vida... Pero, y que? no atesoramos también mil buenos recuerdos de este tiempo? Tengo la sensación de un verano bien aprovechado. Y os tengo que dar las GRACIAS por ello a todos y cada uno que los que lo habéis hecho posible.

Y además, estoy escribiendo un blog! bueno, esto a todas luces parece una estupidez pero para mi es un gran paso hacia la vida pública. No soy muy dada a compartir lo que pienso. Excepto en algún que otro caso...

De pronto hoy me he levantado a 27 de Agosto. Como si todo esto fuera un sueño. Y como si no quisiera despertar encima de todo. La vida es sueño, señores, debemos aprovecharla. Y vivir lo sueños! hacerlos realidad! De pronto hoy es posible todo. Un 1,5 en el expediente. Un viaje a Roma. Vivir cada minuto. Seguir siendo feliz y seguir sonriendo. Hoy estoy optimista. Hoy quisiera poder ayudar a cada uno con lo que necesita. Por ahora lo único que sé es dar cariño y apoyo además de comprensión. Espero que hasta que termine la carrera y pueda ayudar de otras formas, sea suficiente. Este es mi interés oculto. Ayudar. Me siento bien ayudando. Me gusta pensar que las personas pueden confiar en mí solo por el hecho de que les ayuda a ser felices. He ahí la clave de todo mi comportamiento. Por ello quizás, soy bastante predecible. Tengo pocas "caretas" y las uso sólo cuando no me queda más remedio.

En resumen, después de tantas ideas por aquí, sueltas y desordenadas, tengáis una idea de como me siento y como pienso. Aunque la mitad de las veces con mirarme a la cara sea suficiente.

Un besico, Amigos.

P.D: quiero cafés, salidas nocturnas, miles de horas de msn y horas y horas de risas. Pondré de mi parte. Os apuntáis?

Después de un Tiempo

"Uno nunca sabe cuando pueden pasar estas cosas. Cuando de pronto la vida se queda congelada en un segundo. Un segundo tan largo en el que nos da tiempo a mirar a nuestro alrededor y salirnos de nosotros mismos para observar nuestra vida.

Hacia tiempo que no lo hacia.
Que no limpiaba mis sentimientos.
Que no abría de verdad los ojos y observaba mi alrededor.
Que no miraba mi vida desde fuera.
Que no me fijaba en el como y el porqué de las cosas.

Hacía tiempo que no lloraba.

Por la prisa o por no tener necesidad.
Que no volvía la mirada al pasado.
Que no pensaba en donde y como empezó todo.
Hacía tiempo que los recuerdos habían dejado de atravesarme como puñales.

Casi dos años.
Como cambia una vida en tan poco tiempo. Que son dos años para la historia? Y sin embargo, lo mucho que suponen en la historia de la persona.
Es inútil pensar en culpables. No sirve para nada intentar solucionar tantas preguntas dolorosas.
Hoy un pedacito de pasado ha vuelto a caer en mis manos. Y no he sabido como reaccionar. De pronto han brotado, sin querer, dos lágrimas silenciosas.

Y he comenzado a pensar... cuanto esfuerzo y sacrificio cuesta sacar una vida a delante. Cuando se encuentra completamente hundida, sin pilares ni salva-vidas a la vista. Y la vida sigue.
Y uno se da cuenta de que la verdadera felicidad está en pequeñas cosas como sonreír y tomar café. Y como
" Los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad..."

Y maduramos. Vemos las cosas de otra forma. Como, sin quererlo, desearlo ni planearlo, la cabeza llena de pajaritos se vacía. Y nos enfrentamos a una realidad completamente distinta a la que nos habían contado. Aquellos fantásticos días en los que la ignorancia era indudablemente la felicidad. Y corremos el peligro de que nuestro corazón se oculte, se encierre, detrás de una coraza invisible que rara vez se traspasa. No podemos aceptar más dolor. Ni queremos dar la oportunidad de que se nos infrinja un dolor que la mitad de las veces no entendemos.
Pero, encerrándonos no nos hacemos más daño? guardamos ese dolor, sin apoyarnos en aquellos que quizá tengan las claves que no alcanzamos a ver. Decidimos auto-engañarnos pensando que "si no lo dices es como si no pasara".
Esto es la vida, señores. Y se aprende a palos. Aunque no nos guste reconocerlo. Es más, aunque no queramos verlo y prefiramos endurecer nuestro corazón. Si nunca nos hubieran herido no habríamos descubierto como es el mundo en realidad. Viviríamos toda la vida en "Matrix".
Los errores, aunque ajenos, nos enseñan a vivir. Nos hacen madurar. Por lo que a veces y en cierta medida son necesarios. El dolor es propio de la condición humana, igual que los errores.
De todas formas, es necesario elegir nuestros errores. Aunque solo sea para volvernos a equivocar.

Y a todas estas conclusiones me llevan las lágrimas hoy. Quizá sea la tarde gris. O la lejanía de algunas personas. Pero he de decir, que mis lágrimas no son del todo tristes. Sin ellas no me habría dado cuenta de que efectivamente, soy feliz.

Pero somos así.
Siempre queremos más. Y mejor."

P.D: sonreíd, esto es la vida y solo estaremos por aqui una vez.