30 de diciembre de 2007

Burbuja de Cristal



" Pongamos por ejemplo, que tenemos una burbuja: grande, espaciosa, llena de oxígeno. Esta burbuja nos acoge en un momento de nuestras vidas en el que nos sentimos desprotegidos. En ese preciso momento en el que nos sentimos solos y abandonados, nos envuelve creando un micro clima a nuestro gusto.



Y poco a poco, ganamos confianza.

Y que ocurre? Que a diferencia de nosotros, la burbuja no crece. La burbuja estaba predeterminada a un tamaño y a unas condiciones y ya no daba más de si mientras que nosotros crecemos y crecemos. Mejoramos, maduramos, aprendemos. Y así llega un momento... en el que las paredes que un día se nos antojaron perfectas dejan de ser perfectas. Dejan de protegernos para crearnos un cierto sentimiento de agobio. De pronto no entendemos anda. Que pasa? Que ha cambiado? Porque noto que necesito salir de aquí? Como he llegado a estar encerrada aquí dentro tanto tiempo sin darme cuenta?

Y el oxigeno termina por consumirse, por viciarse. De tanto respirarlo, nos asfixia. Llega un momento en el que nuestra cabeza, antes desprotegida ahora madura y cabal, da de golpe con las paredes de la burbuja. El cristal frío y duro hace que no entendamos nada. Que poco a poco queramos salir de allí. Que en este lugar cerrado y aislado del resto del mundo no encontremos consuelo, ni alivio, ni felicidad. Ni comprensión. Es como si... fuéramos almas en pena. Vamos deambulando de un lado a otro sin saber por ni para qué. Hacemos y cumplimos con nuestra vida diaria como autómatas. No pensamos en las cosas ni racionalizamos, solo las hacemos porque es lo que llevo haciendo ya un tiempo, y está bien hecho. Pero... algo en nuestro interior nos dice que debemos escapar. Salir de allí. Nos enseña como es el mundo exterior, cual es la vida que nos está esperando en el exterior, limpio y sin límites de cristal.

Que hacer? La burbuja es preciosa y hemos contribuido a su creación. Como salir sin que se rompa?
No se puede. La burbuja ha de romperse. Es necesario dar un golpe seco y contundente que haga los menos trozos posibles y nos deje seguir creciendo en el exterior. Pero no... la burbuja quedará rota para siempre. Puede ser que no encuentre otra burbuja igual, puede ser incluso que al romper la burbuja me haga daño yo misma. Y tras mucho pensar... Me decido. Doy un golpe. Planeado en mi cabeza parecía algo completamente diferente a como sucede en la realidad... pero lo hago. Y veo el mundo exterior.

Y completamente desprotegida, pero ávida de experiencia, salgo corriendo para no mirar atrás. Y así... poco a poco... comprendo como ninguna burbuja es perfecta. Como nada ni nadie, al fin y al cabo, somos perfectos. Solamente somos constructos sociales influidos por las estructuras sin más futuro que el de desarrollar el rol que se nos ha asignado socialmente y que para nada elegimos. Solamente tendremos la libertad... que nos dejen tener. Pero... las ideas si serán nuestras. Y las decisiones del corazón, podemos seguir tomándolas nosotros mismos sin saber nunca al 100% si está bien o mal. Pero es nuestra decisión, nuestra elección...

La burbuja perfecta... es aquella que creamos nosotros mismos para permanecer allí durante un tiempo finito y determinado, solo hasta que volvamos a necesitar... un cambio de burbuja. Y nunca se repetirá, para bien o para mal. "
P.D: burbujas... solo las que nosotros queramos... Feliz 2008 !!








11 de diciembre de 2007

Por un instante

" Voy andando. Casi siempre que voy andando me da por pensar. Miro, veo, observo... Se me ocurre pensar... cuantas cosas pienso en una fracción de segundo. Todo lo que pasa por mi mente en el mismo momento en el que nuestras miradas se cruzan.
Yo sé que me has visto. Tú sabes que te he visto. Es inutil fingir que no ha sido así. Por un instante hemos vuelto a estar unidos. Pero después... mi mente vuela a la velocidad de la luz. Los recuerdos y los pensamientos asfixian la sonrisa que de mis labios volvia a surgir... y me pregunto... porque?
Porqué estamos en esta situación?
Estamos asi porque tú y solamente tú lo quieres. Porque te niegas a reconocer la realidad, a madurar. Te niegas a ver la vida desde un punto de vista de una persona con la misma edad que marca el dni, no la mental. Estás atrancado en tus pensamientos, tus rencores y tus iras. Y nadie, absolutamente nadie te puede sacar de ahi. Y lo peor... es que invalidas tus actos con cada paso que intentas avanzar.
Ese no es el camino.
No te equivoques, no busco perdón. Sé que no puedes perdonarme. Como decía Borges "Con el tiempo aprendes que disculpar cualquiera lo hace, pero perdonar es atributo sólo de almas grandes ". Por ello, discúlpame. Muchas, muchísimas cosas nos unieron en un momento de nuestras vidas en el que no había nada ni nadie más. Pero eso pasó hace bastante tiempo. Se realista. Olvida. Aparca todo ese rencor que tienes en tu corazón guardado. No sirve para nada una mala mirada. No sirve absolutamente para nada un mal gesto ni una sonrisa torcida. Deja de lado lo malo que hay entre nosotros.
Y bueno, esto no lo pido por mi. Hay gente a nuestro alrededor que lo pasa mal viendo esta absurda situación. Crees que asi demuestras ante la afición y ante el público que eres fuerte, valiente y coherente. Y ese no es el camino. Es más facil ser políticamente correcto. Más útil. Menos estresante. Y a la larga, te beneficia. No se puede vivir con tanto odio...
No pretendo nada. No quiero nada. Mis manos están limpias y no esconden nada debajo. No hay más que un sincero sentimiento de saturación de un comportamiento que me parece estúpido y sin sentido.
Tú verás lo que haces. Este es mi consejo. En el fondo, me sigo preocupando por ti. Quiero que estés bien, todo lo que puedas y más.
Pero por la vida no se puede ir... así. "



PD: La paz, la tranquilidad y el descanso... para los cementerios. La vida es esto. Vivir y dejarse la piel. Dos días más y sabremos cuanto de borreguismo hay en la Universidad.

9 de diciembre de 2007

Heridas


Pongamos que tengo una herida. Imaginemos que esta herida es profunda, sin llegar a ser sangrante. Esta herida nació de un corte limpio, rápido, sin tiempo para reaccionar y evitar el dolor. Esta herida duele, pero, aunque sea de forma racional, puedo controlar el dolor.


Nada tendría de particular si con el paso de un corto periodo de tiempo esta se hubiera cerrado. Si las condiciones externas a la herida hubieran favorecido que se cerrara, cicatrizara y dejara una magnífica y maravillosa muestra de su existencia. Algo que recordar toda la vida. Pero no. Esta herida tiene una situación estratégica que le impide curarse correctamente. Está en un sitio en el que facilmente cualquier cosa puede rozarla o golpearla impidiéndole curar.


Y como ocurre cuando no queremos que algo pase, esta herida recibe más golpes de los necesarios. Golpes que no puedo evitar. Dedos inconscientes se encabezonan en urgar en ella con excusas ínfimas e irrisorias.


Qué hacer entonces con la herida?


Si la encierro en un envoltorio artificial para aislarla del mundo exterior, sin luz ni oxígeno, tardará más en cicatrizar y puede ser que tarde muchísimo más en curar. Pero si por el contrario la dejo al aire, recibiendo golpes, curará antes? Sería más eficaz ayudarla con algún tipo de líquido sanador calmante... mejor. Siempre será peor encerrar el dolor e intentar minimizarlo mirando hacia otro sitio.


Cada uno elige lo que hacer con sus heridas. Si taparlas o permitir que curen a la vista de todos. Lucir una cicatriz es tan loable como llevar una medalla. Podemos aprender de ella. Es el recuerdo visible de nuestro pasado. De como y porqué estamos donde estamos.

Casi por cada una de las heridas que nos hacen, o nos hacemos, deberíamos apuntar una rallita en un papel. Como el que recuenta votos en unas elecciones, para no olvidarnos de lo que aprendemos. Interiorizarlo. Hacerlo parte de uno mismo sin que por ello nos haga daño.


Yo tengo una herida. Esa herida se reabre casi todas las semanas. Esta herida condiciona mi vida. Esta herida impide que pueda ser feliz de verdad.


Aunque bueno, la felicidad no es una meta, es un camino. Señores. No olvidemos los cimientos de una vida.


un beso!!



pd: Mi vida... bien. Muy bien. Centrada en lo que me rodea más que en mi misma. Algo bastante curativo cuando todo lo que hay dentro hace que quiera salir corriendo. Necesitando urgentemente unas vacaciones... para disfrutaros. Ánimo, que no solo de estudiar u hacer campaña vive el hombre.

2 de diciembre de 2007

Personas

Llevo unos días... cuestionandome mucho las cosas que hago, que digo, que pienso. Pensando dos o tres veces antes de avanzar un nuevo paso en mi vida. Cada día de estas últimas semanas ha pasado algo: bueno o malo. He conocido a variopintas personas, he hecho cosas que no pensaba que con mi corta edad pudiera hacer, y he descubierto sentimientos que no pensaba que tenia.

La política es un área difícil de la vida. está metida en todas partes. en todas las acciones que queriendo o sin querer hacemos. en todos los programas que vemos. en todas las clases a las que asistimos. casi cualquier cosa que vemos por la calle es fruto o lleva en su interior política. En ella me hayo inmersa ahora mismo.

la política a veces puede ser falsa, fría, calculadora, difícil, mentirosa, manipuladora... y nosotros, pobres mortales, solamente somos marionetas en sus manos. juega con nosotros y nos utiliza como y cuando quiere. tiene tentáculos en todos y en todo... hasta en las relaciones personales.

Sin embargo las personas somos diferentes...
Tenemos corazón, tenemos sentimientos. Nos equivocamos con una frecuencia pasmosa. cualquiera diría que no nos han hecho para eso, equivocarnos. Que manía tenemos más de dos en estamparnos siempre por culpa de la misma piedra? seremos almas débiles buscando en el exterior algo que solo encontraremos en nosotros mismos? el día que... sin querer encontremos la respuesta a todas nuestras disquisiciones será el día en el que encontremos ciertamente nuestra propia parcela de felicidad. esa que solamente depende de nosotros. esa que, de solo saber que la tenemos, nos aparece una leve sonrisa de complicidad con quién sabe qué.

Tropezar se hace inevitable. levantarse es obligatorio... seguir andando: depende de nosotros mismos.

un besico

27 de noviembre de 2007

El Camino

Obstáculos
"Voy andando por un sendero.
Dejo que mis pies me lleven.
Mis ojos se posan en los árboles, en los pájaros, en las piedras.
En el horizonte se recorta la silueta de una ciudad.
Agudizo la mirada para distinguirla bien.
Siento que la ciudad me atrae.
Sin saber cómo, me doy cuenta de que en esta ciudad puedo encontrar todo lo que deseo.
Todas mis metas, mis objetivos y mis logros.
Mis ambiciones y mis sueños están en esa ciudad.
Lo que quiero conseguir, lo que necesito, lo que más me gustaría ser,
aquello a lo cual aspiro, lo que intento, por lo que trabajo, lo que siempre ambicioné, aquello que sería el mayor de mis éxitos.
Me imagino que todo eso está en esa ciudad.
Sin dudar, empiezo a caminar hacia ella.
A poco de andar, el sendero se hace cuesta arriba.
Me canso un poco, pero no importa.
Sigo.
Diviso una sombra negra, más adelante, en el camino.
Al acercarme, veo que una enorme zanja me impide mi paso.
Temo... dudo.
Me enoja que mi meta no pueda conseguirse fácilmente.
De todas maneras decido saltar la zanja.
Retrocedo, tomo impulso y salto...
Consigo pasarla.
Me repongo y sigo caminando.
Unos metros más adelante, aparece otra zanja.
Vuelvo a tomar carrera y también la salto.
Corro hacia la ciudad: el camino parece despejado.
Me sorprende un abismo que detiene mi camino.
Me detengo.
Imposible saltarlo
Veo que a un costado hay maderas, clavos y herramientas.
Me doy cuenta de que está allí para construir un puente.
Nunca he sido hábil con mis manos. ...
Pienso en renunciar.
Miro la meta que deseo... y resisto.
Empiezo a construir el puente.
Pasan horas, o días, o meses.
El puente está hecho.
Emocionado, lo cruzo.
Y al llegar al otro lado... descubro el muro.
Un gigantesco muro frío y húmedo rodea la ciudad de mis sueños...
Me siento abatido...
Busco la manera de esquivarlo.
No hay caso.
Debo escalarlo.
La ciudad está tan cerca...
No dejaré que el muro impida mi paso.
Me propongo trepar.
Descanso unos minutos y tomo aire...
De pronto veo, a un costado del camino, un niño que me mira como si me conociera.
Me sonríe con complicidad.
Me recuerda a mí mismo... cuando era niño.
Quizás por eso, me animo a expresar en voz alta mi queja:
- ¿Por qué tantos obstáculos entre mi objetivo y yo?
El niño se encoge de hombros y me contesta:
- ¿Por qué me lo preguntas a mí?
Los obstáculos no estaban antes de que tú llegaras...
Los obstáculos los trajiste tú. "

Jorge Bucay
Cuando parece que todo se hace cuesta arriba, que nada puede ir peor... que no queda casi nada por lo que merezca la pena seguir adelante... aparece una silueta en el camino que se acerca a mi y me toma de la mano, me guia y me susurra al oido como y poqué seguir adelante.
Con lo fácil que es hacerme felíz...
pd: "sonrie, aunque sea triste, porque nunca sabes quien se puede enamorar de tu sonrisa".
en el momento más oscuro de la vida, la sonrisa es el símbolo de la fortaleza que se esconde en algun lugar de... mi corazón.

15 de noviembre de 2007

Y a Deshora...

A Fuego

"A fuego lento no se calientan mis huesos
y bajé al infierno a ver cómo se cuecen tus besos
cansado de buscar un trocito de cielo
lleno de pelos...

Y a deshora
sale un sol alumbrando una esquina
y alegrándome el día

¿Dónde están los besos que te debo?
En una cajita;
que nunca llevo el corazón encima
por si me lo quitan.

Me salgo de mi casa,
me estrello contra la acera;
no puedo recordar qué clase de mundo hay fuera
salté por la ventana buscando una liana
-¡Árbol va!-
y Tarzán al suelo.

Y harto de buscarte siempre a oscuras
y de volverme en puro hielo
tiré toda mi vida a la basura,
y ni las ratas se la comieron...

Nadie me persigue pero yo acelero
Llaman a mi puerta y yo ya a nadie espero

Pero ¿dónde están los besos que te debo?
En una cajita;
que nunca llevo el corazón encima
por si me lo quitan.
¿dónde están los besos que me debes?
En cualquier esquina,
cansados de vivir en tu boquita
siempre a la deriva

Y llega en tu braguita el amor de visita
y en mis pantalones entre los cojones
Voy a tatuarme ,azul, una casita
para que allí vivan nuestros corazones.

Y a deshora sale un sol alumbrando una esquina
y alegrándome el día

¿Dónde están los besos que te debo?
En una cajita;
que nunca llevo el corazón encimapor si me lo quitan.
¿Dónde están los besos que me debes?
En cualquier esquina,cansados de vivir en tu boquita
siempre a la deriva

Cuando ya no puedo más saco para respirar
un ratito el corazón,
que lo tengo en carne viva;
sólo un poco de calor
hace que me vuelva a la vida
lo pongo a secar al sol
escondido en un renglón

Y a deshora sale el sol alumbrando una esquina
y alegrándome el día

¿Dónde están los besos que te debo...?"


Extremoduro

13 de noviembre de 2007

De Decir y No Decir


Que ocurre cuando tenemos una idea? un sentimiento? cuando de pronto un pensamiento corre raudo y veloz por nuestra mente?

que tiene dos vías de escape. o la boca o el subconsciente. si se dice, puede morir o perdurar en los corazones para el resto de los días. si se calla... que pasa si nos callamos lo que pensamos?

puede ser que nos hagamos daño a nosotros mismos. o puede suceder que al alma que tenemos delante lo destrocemos para el resto de su vida.

también sucede en ocasiones que las cosas se dicen sin pensar, sin meditar sus consecuencias. sin saber muy bien porqué pero sabiendo perfectamente que necesitamos decirlo. chillarlo en algunos casos.

cuantas veces no me he planteado la posibilidad de dejar el control social para luego(acabo de salir de una clase de estructura social y es difícil no frikear), no pensar en las consecuencias y decir simple y claramente lo que creo y pienso? porque si necesito decirlo, me callo?

por lo que pueda pasar una vez que he hablado. por las consecuencias imprevisibles que pueda haber. por si la piedra, en vez de dar en un tejado cualquiera da en el mio.

si me pinchas, sangro. si me hieres, no lo olvidaré. si me sueltas una bordería, posiblemente mi concepto sobre ti cambie. aunque me calle y no diga "esta boca es mía". la consecuencia posiblemente sea que a la vez 1001, de tanto callar, reviente. grite, y le salpique a todo cristiano que se ponga por delante. soluciones?

claras y evidentes. cállate sólo cuando sea necesario. si. la teoría es fácil, lo difícil es ponerla en práctica cuando es a uno mismo al que nos está afectando.

En fin, la vida en sociedad es lo que tiene. los roles sociales aprendidos de la estructura que nos contiene nos obligan a tener y mantener un comportamiento cuando nos relacionamos con personas de fuera de nuestro grupo primario. cuando tenemos una careta que mantener. cuando los intereses, buenos o malos, nos mueven para absolutamente todo lo que hacemos.

como digo siempre, y no me canso de decirlo a medida que veo los días y los hechos pasar con cierta resignación...
La vida, al fin y al cabo


Un beso

7 de noviembre de 2007

Mil Cosas

Mi cerebro está comprimido. Mi estómago ha empequeñecido. Mis pulmones no saben de donde sacar oxígeno.

Que Me Pasa?

Llegó. El maldito mes de Noviembre llegó. Te confias en un bonito Octubre con sus hojas amarillas, las primeras camisetas de manga larga, los primeros barriles... y de pronto, plum! 5 de Noviembre. Que habeis hecho con todos mis días? Tengo la sensación de que me quedé dormida un 30 de Junio y me acabo de despertar. Que caro es el tiempo. Horas que pasan como minutos, días, como horas. Que hago ahora?

El estres me desborda. De tanto que veo que tengo que hacer a mi alrededor y solo poder sentarme y chillar. Un sonido largo y sostenido. Incomprensible. Donde me meto?

Porqué no puedo escapar de todo esto? ¿Puedo decir: "no, perdona, solamente tengo 20 años. No pretendas que lo haga todo como una de 40"?. No me puedo meter en mil cosas para después en el primer tropiezo "ponerme la gorra de irme" y desaparecer. Más quisiera.

No puedo volver atrás, ni sé si realmente quiero. Generalmente no me arrepiento de mis actos, y no lo hago ahora. Pero la sensación de tener toda la sangre acumulada en la cabeza que me impide discenir y discurrir... podría estar evitándomela.

Y aun asi... esto es la vida, Señores. Nadie nace sabiendo. A nadie despues de que el médico nos da la "palmadita de aliento" nos pone un libro de instrucciones de "la vida" por fascículos y "las personas" en diferentes entregas. Pero esa es otra historia.

Nos equivocamos y renacemos de las cenizas que quedan. Y nos estresamos.

"No, si yo bajo presión trabajo mejor." Mentira!! Bajo presión no doy pie con bola. Horas y horas de mi vida planificando mis actos para que después, una máquina de comida me lo descoloque todo trasteando con mis galletas.

Ahora la presión ha llegado. Me rio de todos aquellos que alguna vez han dicho eso de "no si en tu carrera no se hace nada". Ven y házla tú por mi. Yo encantada.

En fin... Esto es como los globos, por algun sitio tenía que rebentar. Y mira tú por donde que lo ha pagado el blog.



Y si me vuelvo a dormir y me levanto el 24 de junio? total... no se iba a notar mucho. Un poco más de silecio quizás para el resto del mundo.



Un beso.

6 de noviembre de 2007

De Galletas y Significados



"El que no arriesga, no gana"


Y en esas estaba yo hoy. peleándome con la maquina del café. dándole patadas a la maquina de la comida. porque te quedas con mis galletas? yo solo quería darte, para recibir. no pido tanto. pero encima de que te doy, te lo quedas? y me dejas con hambre.


Y arriesgo, vuelvo a darte. pongo mi anhelo en tus manos a la espera de no ser rechazada. y te gano. tu te quedas con mi dinero, pero yo tengo mis galletas.

cual es el valor de mi dinero? y de mis galletas? solo y exclusivamente el que yo quiero darle.
Si yo no hubiera arriesgado nunca habría podido perdonarme no haberlo intentado. unas veces se gana y otras se pierde. esta vida es así, señores. quién sabe lo que nos deparará detrás de la puerta siguiente? nadie. pero si no seguimos nuestro camino y nos estancamos entramos en crisis existenciales inacabables. y hacemos desiertos de granitos de arena.

el camino que andamos lo moldean los acontecimientos, nuestros sueños, los deseos que nos iluminan. la gente que nos cruzamos en nuestro caminar. de todo ello sacamos una moraleja y en cualquier momento podemos necesitar ese aprendizaje adquirido ante una nueva puerta.


La vida, al fin y al cabo.


P.D: doy por finalizada mi crisis de felicidad. Gracias por una semana llena de buenos recuerdos, de chutes de amistad y cariño. Sois una fantástica droga.

25 de octubre de 2007

Los Días de Octubre, en general, Hoy en especial


Artista: La Fuga
Album: Calles de Papel
Canción: Los lunes de octubre

"Hoy me perdí

en mil recuerdos

que no dejan dormir.

¡Cuánto veneno!


Pá sonreír

son malos tiempos

Otoño ya está aquí

¡Cuántos tormentos!


¿Dónde coño te escondes, felicidad?

Los lunes de octubre donde estarás

¿Dónde coño te escondes, felicidad?

Me condenas a muerte de soledad.


Pá caminar valen los sueños.

Y no me quedan más.

Llévame a hombros.

Es tarde ya para tus besos.

Fui perro para ti,

No quiero huesos."




Sin tiempo más que para ir de un lado a otro, organizar mi vida y pensar por encima en mi futuro... Qué mes más malo el Octubre este... Esta es la canción de hoy. No sé si será el día, la temperatura o la coyuntura pero ando algo despistada de la felicidad ultimamente.


Gracias por estar ahi y por apoyarme, espejito espejito... en ti me miro y al menos tu me entiendes... Un beso


P.D: necesitando un chute de amistad y toboganes.

(By AS. , que no NAS, me ha encantado, lo sabes)


22 de octubre de 2007

Hay un Amigo En Mi

No todos los días se encuentra un compañero fiel y atento. No todos los días se puede buscar una mano a tientas y encontrar unos brazos comprensivos. No todos los días uno encuentra unos oídos atentos y una conciencia sincera. Ni un pozo sin fondo de sabiduría y de paciencia. Ni una amistad inquebrantable como una beta de granito puro. Ni tan duradera como las Pirámides egipcias. No todos los días se encuentra a un amigo.

Un amigo es esa persona que de pronto descubres en la cuneta, medio desintegrado por el paso del tiempo y de las personas y que se aferra a ti sin quererlo, sin pretenderlo. Sin saberlo, te ayuda más a ti que tú a él. Te ayuda a mejorar. Te dice sin decir como dar los primeros pasos de una nueva vida. Te enseña el camino a seguir. Y como seguirlo. No se equivoca cuando opina sobre tus acciones. No titubea si tiene que criticar tus acciones, o si tiene que engrandecerlas.

Confía sin saber que confía, y por ello sin demostrarlo. Solo un avispado experto podrá reconocer signos de verdadera amistad en sus actos, en sus palabras. Sus gestos de cariño serán también contados pero siempre en momentos clave.

Este amigo en concreto, podría decirse que ha estado siempre en las duras sin desprestigiar nunca a las maduras sabiendo elegir su segundo puesto sin exigencias.
Un día te asombra hablándote de un verso, de una obra de teatro, de unas piedras, de una canción. Y ese día descubres el tesoro que llevaba guardado y que solo a contadas almas les enseña.
Ese día comparte contigo, entre dulces licores, los secretos de la vida y de las personas, y a la vez, te deja ser tú mismo como, me atrevería a decir, nunca lo habías sido. A partir de ese momento, el arte y la literatura que solo compartías contigo mismo encuentran un maravilloso interlocutor.
Pero no solo de arte se alimenta el ser humano. Y para todo el resto de los ámbitos de la vida ese amigo te acompaña.
Es difícil resumir en palabras y en un espacio finito lo que es ser amigo tuyo. Confío en la posibilidad de que con mirar lo que soy yo para ti te hagas una leve idea.


Artista: La Fuga
Álbum: Calles de Papel
Canción: Trampas al sol

"Llévame a los bares más oscuros.
Vamos a fumarnos la ciudad.
Vamos a bebernos tú y yo el mundo.
Vamos a esquivar la soledad.
Vamos a dormir en los portales,
allí donde nadie pueda entrar.
Cantaremos cuentos por las calles,
de esos que siempre terminan mal.
Hazle trampas al sol
y que no salga hoy
a joder nuestro mundo.
Dame un poco de calor
para este corazón
que va buscando abrigo.
Que no pasen las horas,
que nos pille la lluvia
cantando a las farolas.
Que nos lleven las olas,
que yo duerma contigo,
que tu no duermas sola.
Mañana no va a llegar...
Mañana no va a llegar...
Mañana no va a llegar...
Mañana no va a llegar..."
Por último, algún día mi amigo y yo estaremos sentados en un banco, cansados de tanto vivir, llenos de arrugas, frente a algunas piedras bonitas e históricas, recordando toda una vida llena de andanzas, mil y una historias, mil y un libros leídos y comentados, cienes y cienes de versos y mil partidas de petanca. Juntos y separados.
No es lo que se quiere ni lo que se necesita. Es simplemente lo que hay.
Un besito... Gonzalin

8 de octubre de 2007

A día de Hoy

8 de Octubre de 2007. Lunes.



Amaneció y los niños del colegio de enfrente de mi casa me despertaron como de costumbre a las 8 de la mañana. A veces ni necesito el despertador, los tengo a ellos. Que ha pasado con el fin de semana? quién lo ha raptado? Caritas sonrientes me observan desde las paredes. Sí pequeños, es lunes otra vez. Todavía sin entender demasiado el porqué me levanto, descubro un panorama poco alentador: mi cuarto es una cuadra. Con olor a limón, pero una cuadra. La mochila del sábado sigue impoluta en una esquina. Las zapatillas se revuelven con los zapatos por el suelo. Encima de mi mesa, un mosaico de ropa limpia y planchadita con la ropa de días anteriores revuelta y arrugada. Me encanta mi orden y concierto. Cuando vuelva luego tengo que ordenar esto... si eso. En algún lugar de debajo de toda esa ropa estará mi archivador sin las asignaturas de hoy y los vaqueros que posiblemente me ponga. Encuentro un cd por ahí... en su fundita. Preparado para ser regalado y aburriéndose por no ser escuchado. Quién sabe cual será su destino. Y la cama por supuesto sin hacer. Esa es su vida, para qué hacerla si la voy a deshacer dentro de un rato... Salto como puedo los obstáculos del suelo, la falda de anoche se ha caído de la mesa abarrotada, y abro la puerta de mi cuarto aún con los ojos entrecerrados. Mierda de fin de semana, no descanso. No he tenido vacaciones. No he parado ni un puto minuto. Como puedo seguir andando? que fuerza invisible consigue hacer que siga viviendo?. Me arrastro hasta la cocina y descubro que voy descalza "que friillo hace por la mañana". Abro el frigorífico, zumito diario, me duele el brazo de jugar a la Wii. Esa Wii tan fantástica que Marquitos pirateó y al que recuerdo todos los días. Si yo tengo fresco por aquí, como estará él?. Mierda, con la tontería son las 8:15. Llego tarde. Me ducho y como una autómata perezosa y sin sentimientos elijo una camisa que no sé como quedará pero que es la que toca hoy. Llego muy tarde, menos mal que ando rápido. Quiero mi moto... la de tiempo que me va a ahorrar. Facultad. Me gusta mi facultad, me siento bien aquí. 3 horas de clase. Antes mis clases eran de hora y media así que el salto cualitativo ha sido considerable. Vicerrectorado de Estudiantes (Ve para los amigos)... Sí, voy a ser casetillera este año. Otra beca más. Casi podría decir que las colecciono. Teléfono, solicitudes, stands, Joaquines y Davides... mi vida ultimamente se reduce a eso, a jugar al tetris con las facultades, las empresas y las asociaciones (http://ve.ugr.es/page.php?pageid=jornadas_07 esto no es publicidad, es mi trabajo desde hace un tiempecillo por lo que me siento mínimamente orgullosa. Por cierto, os espero a todos, eh?). De alguna forma místico-misteriosa llego a mi casa de nuevo. Allí, la única persona que me aguanta esté como esté el horno de los bollos me recibe con una magnifica sonrisa y un beso. Qué haría sin ti... haces que hasta el más duro de los días y el más desalentador de los sucesos parezca estúpido si hay macarrones de por medio. Y dan las 17:35... llaman al portero. Aún voy algo zombi después de la siesta imperdonable... Visita. Tan parecidos, tan cercanos... siempre consigues entenderme. Me encanta estar contigo, puede ser que si me tuviera que llevar a una isla desierta a 10 personas te elegiría como Teleco de abordo, sin Microsoft no podríamos vivir. Toda la vida conociéndote y hemos tenido que salir del colegio para querer vernos. Todo te lo cuento. Todo quiero que lo sepas. Siempre me río contigo. Tenemos una promesa, yo no me olvido, y tu?

Y sentada frente al ordenador me encuentro.


"Todo pasa y todo Queda, pero lo nuestro es Pasar, pasar haciendo Caminos, caminos sobre la mar..."


Qué nos tocará vivir mañana? Con quién me cruzaré en el camino? Cambiará algo mi vida?
Puede ser que me encuentre ligera de esperanza estos últimos días. No por nada en concreto. Cuando no tenemos anda, o nadie, en lo que pensar nos da por divagar. El truco está en ocupar la mente y engañar al corazón. Aunque, cuidado, no todas las mentiras son manejables.



P.D: que tal la primera semana? yo apenas me enteré de que pasaban los días... vaya primer cuatrimestre nos espera... Ánimo. Es lo que hemos elegido. Somos mayorcitos para arrepentirnos una vez tomada una decisión. Aunque sea por amor propio hay que acatarla. Nadie va a salvar nuestro pellejo por nosotros. un beso contertulianos!!

1 de octubre de 2007

Breaking

En fin...





Un nuevo año. Un nuevo curso lleno de sorpresas. Una nueva vida quizás. Nuevos horizontes y nuevas alternativas a los caminos ya trazados. Hoy el día empezó como tenia que empezar: estresante. Hacia las 6 de la tarde se volvio interesante y lleno de buenos recuerdos. Y para finalizar... raro. Extraño. Como casi todos los últimos días en mi vida. Aun asi, siempre hay alguien por ahi que consigue que antes de cerrar los ojos y dar por finalizado el día, sonria. Tranquila y lentamente. Como el que saborea un dulce, o un trozo de chocolate. Los pensamientos inundan mi cabeza, mi subconsciente elige cuales van a ser borrados, cuales archivados y cuales van a acompañarme en mis sueños. Si a la mañana siguiente sigo pensando en lo mismo que cuando me acosté es que era importante, si no, no lo era tanto.

Pues el caso es... que me levanto pensando en lo mismo todos los días. No sé si llegados a este punto sería importante empezar a darle caña a mi cerebro para que cambiara... con lo que me viene el recuerdo de una canción.. como casi siempre. Todos o casi todos los recuerdos van unidos a algo, o a alguien.






Linkin Park - Breaking the habit



"Memories consume

Like opening the wound

I’m picking me apart again

You all assume

I’m safe here in my room

Unless I try to start again


I don't want to be the one

The battles always choose

Cause inside I realize

That I’m the one confused


I don't know what's worth fighting for

Or why I have to scream

I don't know why

I instigate

And say what I don't mean

I don't know how I got this way

I know it's not alright

So I’m Breaking the habit

Tonight


Cultured my cure

I tightly lock the door

I try to catch my breath again

I hurt much more

Than anytime before

I had no options left again


I dont want to be the one

Who battles always choose

Cuz inside I realize

That I'm the one confused


I don't know what's worth fighting for

Or why I have to scream

I don't know why I instigate

And say what I don't mean

I don't know how I got this way

I'll never be alrightSo,

I'm breaking the habit

I'm breaking the habit tonight


I’ll paint it on the walls

Cause I’m the one at fault

I’ll never fight again

And this is how it ends


I don't know what's worth fighting for

Or why I have to scream

But now I have some clarity

To show you what I mean

I don't know how I got this way

I’ll never be alright So

I’mBreaking the habit

Breaking the habit

Tonight "












Bueno, mañana segundo día del curso. a ver que tal se da. animaos, somos estudiantes, nos queda mucho bueno y bonito por vivir.





P.D: felicidades por el añito ;)

30 de septiembre de 2007

Quiero...

Quiero que me oigas sin juzgarme
Quiero que opines sin aconsejarme
Quiero que confies en mi sin exigirme
Quiero que me ayudes sin intentar decidir por mi
Quiero que me mires sin proyectar tus cosas en mí
Quiero que me abraces sin asfixiarme
Quiero que me animes sin empujarme
Quiero que me sostengas sin hacerte cargo de mi
Quiero que me protejas sin mentiras
Quiero que te acerques sin invadirme
Quiero que conozcas las cosas mias que mas te disgusten
Que las aceptes y no pretendas cambiarlas
Quiero que sepas... que hoy puedes contar conmigo
Sin condiciones.


Jorge Bucay
"Cartas para Claudia"



Gracias Erato por iluminarme. A ti y a alguna que otra personita por ahi perdida le dedico estos "quieros". Para todos mis amigos que nuevos o antiguos están a mi lado.

Un besazo.

Ánimo con lo que mañana empezamos.

24 de septiembre de 2007

De Sueños e Imposibles

No os ha pasado alguna vez, que cuando os dicen "no" o cuando se os resiste algún cometido más os encabezonais? Más empeño poneis? Puede llegar a convertirse en obsesión. No somos capaces de pensar en otra cosa. Algo así le pasaba al señor Becquer cuando le escribia a su amada. Qué sin ningun tipo de contacto entre ellos, idealizó el amor que sentía hacía una persona de la que solo conocía su rostro. Solamente conocía su exterior, la parte que ella quería mostrarle.Y cuantos magníficos versos nos ha regalado con su obsesión.

Esta rima me gusta porque habla sobre eso, sobre los sueños irrealizables y los imposibles que tanto nos enganchan. Y sobre las morenas pasionales. Yo añadiría que incluso cabezonas. Latina que gustan ahora en denominarnos.

Se la dedico a todos aquellos que alguna vez, sin saberlo ni pretenderlo se han guiado por una pasión hacia un sueño. Hacia una meta inalcanzable. Una meta que la mitad de las veces no nos conviene ni nos beneficia...


Gustavo Adolfo Bécquer "Rimas y Leyendas" LI




"-Yo soy ardiente, yo soy morena,
yo soy el símbolo de la pasión,
de ansia de goces mi alma está llena.
¿A mí me buscas?
-No es a ti: no.


-Mi frente es pálida, mis trenzas de oro,
puedo brindarte dichas sin fin.
Yo de ternura guardo un tesoro.
¿A mi me llamas?
-No: no es a ti.


-Yo soy un sueño, un imposible,
vano fantasma de niebla y luz;
soy incorpórea, soy intangible:
no puedo amarte.
-¡Oh, ven; ven tú! "






P.D: Soñemos!! sólo asi nacerán nuestras pasiones. Aquellas que no siempre seguimos y que casi nunca entendemos.

23 de septiembre de 2007

Yo Siempre Quise



Buenas!!

Como andáis?? yo llevo algunos días... pensando. Como es costumbre. Pero algunas veces pensamos más y otras menos. Y de esos pensamientos surgen o acciones o más pensamientos. De lo segundo surgió la idea de escribir algo aquí, de lo primero, de la acción de sentarme a escribir, ha salido algo extraño. Espero no desmoralizaros con mi falta de expresividad que no llega ni a ser literatura barata, jeje.
Todo empieza con esta pregunta:

La belleza... que es la belleza?

Yo creo que la belleza es un sentimiento. No es algo que algo o alguien posee. Si no el sentimiento que en el receptor se produce. Algunas veces nos damos cuenta, otras no queremos verlo y otras no sabemos que nos pasa. Hace poco descubría que la belleza es algo médicamente estudiado y reconocido. O al menos sus efectos. El "Síndrome Sthendal" se le llama y se podría decir que está provocado por ella (http://espacioerato.blogspot.com/2007/07/el-sdrome-de-stendhal.html, entrad, merece la pena) .

A unos la belleza nos afecta de una forma y a otros de otra. Y podemos ver algo bello en los más variopintos recodos del camino. Desde un poema hasta un beso. Desde el más mecánico de los gestos socialmente aceptados hasta la mirada de dos desconocidos en noche cerrada. La belleza nos afecta en diferentes grados según sea el estado de animo que tengamos en el momento o la atención que estemos prestando. Yo hoy he redescubierto un poema. De Pablo Neruda para ser exactos. y, he dado el paso interior que me impedía desabrochar el lastre de los recuerdos. Los recuerdos... material de los sueños. Vivimos para recordar, que dirían por ahí. Puede ser. Pero los recuerdos no deben ser infructuosos. Nos tienen que enseñar a vivir. Carpe Diem. Máxima renacentista recién aflorada a mis pensamientos. Hay que pasar página. Aprovechar lo aprovechable y evitar el sufrimiento con sonrisas. No porque algo nos traiga un recuerdo debemos encerrarlo y tirar la llave. Hay que superar nuestros contratiempos.

En fin, no quiero aburrir con esta amalgama de sentimientos - pensamientos. Os dejo el poema para que lo disfrutéis y conozcáis algo de este gran autor.

"Yo siempre quise... Algo no tan inalcanzable

Por lo menos todavía creo
Poder llegar a tocar un cálido cuerpo
En donde pueda refugiarme
Sin pensar en la triste soledad que brota
en mis sentimientos
Yo siempre quise...

Dejar de aparentar y sacar de mi alma las ganas
Esas ganas que tengo aferradas
Sentir que ya nada me importa en el tiempo
Sentir que la vida es eterna cuando es compartida
Llegar a concretar el hecho de amar sin ningún tipo de restricción.
Yo siempre quise...

Poder disfrutar de los labios de aquel ser que no se si conozco
Tener frente a mis ojos sus ojos
Y que sus ojos puedan ver lo que realmente añoro
Que su cuerpo sienta lo mismo que siente el mío
Que al tomar contacto seamos solo un Ser
Y que ese ser sea ser para siempre
Yo siempre quise...
Amar y ser amado. "


Pablo Neruda


22 de septiembre de 2007

Si Acabo de Llegar...


Artista: Fito & Fitipaldis
Album: Por la boca vive el pez
Canción: Acabo de llegar



"Qué te voy a decir

si yo acabo de llegar

si esto es como el mar

quien conoce alguna esquina

Dejadme nacer

que me tengo que inventar

para hacerme pez

empecé por las espinas.


Nunca lo escribí en un papel

y nunca me ha encantado mi voz

y tú ahora me preguntas qué hacer

Y yo que siempre voy detrás del error

que canto a lo que nunca tendré

al beso que ella nunca me dio

Dime tú qué puede saber

alguien que ha pasado la vida

buscando la melodía


Qué te voy a decir

si yo acabo de llegar

si esto es como el mar

quien conoce alguna esquina

Dejadme nacer

que me tengo que inventar

para hacerme pez

empecé por las espinas.


La vida es algo que hay que morder

y en cada boca tiene un sabor

tus huesos no los tapa mi piel

por eso siempre digo que no

ahora tengo cosas que hacer

que aún me queda media vida

para encontrar la melodía


Qué te voy a decir

si yo acabo de llegar

si esto es como el mar

quien conoce alguna esquina

Dejadme nacer

que me tengo que inventar

para hacerme pez

empecé por las espinas..."



Y de nuevo.. Fito. Por qué? por hacer versos y transformarlos en canciones. Por decir las cosas que yo solo alcanzo a pensar. Por medir poco más del metro y medio y ser uno de los más grandes.

20 de septiembre de 2007

Un Día Como Ayer

" Hacía tiempo que no pasaba por aquí. Quizás por pereza, por soberbia o por algún otro pecado capital que ahora no recuerdo. Todo parece igual que ayer. O igual que hace dos años. Las mismas caras, las mismas manchas en el suelo... todo sigue igual. Pero en el ambiente respiro algo diferente. No sé distinguir muy bien el olor que inunda mis pulmones, ultimamente hacia tiempo que no lo respiraba, pero creo que anda por aquí la consabida soledad.
Sería estúpido negar los recuerdos. Querer que se encerraran en una caja y lanzarla lejos. Los recuerdos son parte de nuestra historia personal y nos definen como individuos. Pero solo con el tiempo aprendemos a que esos recuerdos no duelan, no nos taladren el corazón cada vez que les da por aparecer. Pero al final, siempre vuelven. Buenos y malos. Generalmente más los buenos que los malos. Si no fuera así las reflexiones no se amontonarían ahora mismo en mi mente.
Acaba de entrar una pareja. No deben de tener más de 15 años. Se han sentado en nuestra mesa! Bueno, la que fue en su día nuestra mesa. Veo reflejados en sus ojos de adolescentes todo el amor y el cariño que un día corría por mis venas. Se ríen, comentan, se abrazan. Apostaría lo que fuera a que es su primera relación de verdad. De esas que te hacen perder el norte. De esas que andas flotando por el mundo como si no hubiera nadie más a tu alrededor. Se besan. Un beso largo y sentido. Para ellos no hay nadie más en el mundo y como tal puedo seguir observándolos y rememorando mi propio pasado sin temor a que dejen de regalarme esos instantes de melancolía. Yo también dí un beso en esa mesa. Yo también me aferré a una mano como si de un clavo ardiendo se tratara pensando que toda esa felicidad era impensable que se me pudiera escapar. Pero sucedió, como suceden estas cosas. Un día esa mano ciega y sorda se soltó. Y comenzó a necesitar la soledad y la independencia que aquel clavo no pudo darle.
Se están escribiendo cosas en una servilleta. Posiblemente un par de "Te Quieros" y "Para Siempre". Posiblemente porque la ignorancia es la felicidad y solo con la experiencia se aprende yo los veo con unos ojos que antes desconocía que tuviera. Yo puedo demostrar que esas palabras no siempre son eternas y que hay que saber aprovecharlas cuando se dicen. Saborear cada palabra y cada minuto con la otra persona porque siempre puede ser el último. O nunca repetirse.
Y así pasan los minutos, las horas. Al fin parece que se van, se han cansado de encerrar su amor entre cuatro paredes. Es demasiado imperioso para quedarse quieto y no molestar. Es doloroso incluso no demostrarlo. Se ponen en pie, "Te quiero" le ha dicho ella cuando la ha dejado pasar, "Yo más" le ha contestado él mirándola embelesada. Cuantos recuerdos vienen a mi memoria... Parece que fue ayer cuando era yo la niña embelesada. Cuando era yo la pobre ingenua que no sabia esconder sus sentimientos. Aquella niña que a fuerza de palos aprendió lo que era la vida real y el mundo fuera de la pompa rosa del amor.
Pero yo decido me quedo allí. Un rato más al menos. Hasta que alguien se acuerde de que sigo en el mundo de los vivos y me reclame. Se está agusto allí. Veo a al gente pasar. Extranjeros curiosos en su mayoría en busca de la foto perfecta. Me encanta mirar la vida desde una mesa sola, con una silla sola, y un café con leche y hielo.
Algún día mi mesa volverá a tener dos sillas y el café será para dos. Pero hasta que ese día llegue, seguiré viniendo a contemplar este lugar con cierta melancolía y un poco de añoranza. "


19 de septiembre de 2007

Cualquiera Sabe...




"Lo que es"



"Es una tontería

dice la razón...
Es lo que es
dice el amor

Es solo desgracia
dice el cálculo
Es solo dolor
dice el miedo...

Es desesperación
dice la sensatez
Es lo que es
dice el amor

Es ridículo
dice el orgullo
Es peligroso
dice la cautela

Es imposible
dice la experiencia
Es lo que es
dice el amor "

Erich Fried


El que, no como yo ahora, ante la novedad y lo desconocido haya estado seguro, que me lo explique.

"Porque toda la vida es Sueño, y los sueños, Sueños son..."

15 de septiembre de 2007

Salir

"Para algunos... la vida es galopar un camino empedrado de horas, minutos y segundos.
Yo, más humilde soy, y solo quiero que la ola que surge del último suspiro de un segundo, me transporte mecido hasta el siguiente..."



Extremoduro


11 de septiembre de 2007

De piedras, consecuencias y pensamientos















Día de lluvia en mi maravillosa ciudad hoy. Enamorada estoy hasta de sus calles empapadas. El fresco mes de septiembre ha llegado... Me nubla el pensamiento. Me confunde y hace que vuelva a caer en las mismas trampas y a tropezar en las mismas piedras de siempre.

Porque claro, todo lo que hacemos en nuestra vida tiene una consecuencia posterior. Buena o mala; previsible o imprevisible. Quien no ha pensado alguna vez lo maravilloso que sería poder adelantarse a los acontecimientos. Poder evitar las consecuencias de nuestros actos antes mismo de pensar en hacerlos. Ponerle fin a algo que se nos escapa de las manos sin darnos cuenta, sin que nosotros podamos evitarlo.
Todo el mundo quisiera guardarse la mano en el bolsillo y no tirar la piedra. Porque esa piedra quién sabe donde puede caer: directamente en la cabeza de alguien; o en el agua, donde puede caer al fondo y nunca más saber de ella; o puede caer en un agujero y perderse en la lejanía.
Como se sabe cuando se ha ido algo de las manos? como se pueden controlar las cosas? que persona humana con sentimientos no se pone nervioso ante una nueva etapa o siente cierta desconfianza ante lo desconocido? quien puede ser más racional que la razón misma?
Yo no, desde luego. Me dejo llevar demasiado por mis sentimientos y pasiones. Y aunque a cada cosa que me enfrento le suelo plantar una sonrisa, a veces y sin quererlo, se me tuerce. Mi propia sonrisa me dice " se te están saliendo los pies del tiesto ".
Y esto me lleva a pensar... que no sé lo que quiero. Ni qué ni cómo hacer con las piedras que guardo en mis bolsillos. Ni a quién regalárselas. Tanta libertad y relax me tienen desconcertada. Que de una jaula a la vida en mundo exterior hay un paso grande y que por muy independiente y autosuficiente que sea, sigo volcando mis inquietudes en los mismos sitios. Y en las mismas personas.
Hoy aunque sonría, estoy gris, como el día. Mis horizontes, aunque estén bien marcados se ven algo borrosos desde aquí. También puede ser que ande yo un poco perdida sin entender ni lo que soy ni lo que siento. Ni de qué color pintar las piedras de mis bolsillos.

"Lo Que Me Preocupa, No Es Que Me Hayas Mentido, Si No Que, De Ahora En Adelante Ya No Podré Confiar En Ti"

Friedrich Nietzche

P.D: no es que me haya mentido nadie, al menos que yo sepa, solo es que en los dos últimos cafés que me he tomado me ha tocado el mismo azucarillo. Y además porque la frase es genial. Y el autor para que contar. Espero que no sean coincidencias...


Un beso, señores, suerte y ánimo.

9 de septiembre de 2007

En fin...


En esta época de mi vida en la que el estudio ocupa el 75% de mi tiempo, tengo esto bastante dejaillo. Quiero dejaros por aquí una cancioncilla que en verdad no es demasiado glamourosa pero que no sé porqué me encanta. Quizá por la guitarrilla del principio, quizá por la declaración de intenciones, quizá porque siempre tengo la cabeza en babia, no lo sé. El caso es que me gusta. Este Fito que nunca deja de sorprenderme.


Fito & Fitipaldis
Album: Lo más lejos, a tu lado
"Siempre estoy soñando"

"Mientras me aguanten los huesos

yo quiero seguir cantando

quiero estar estar cerca de tí,


lo mas lejos.... a tu lado


Tu mirada en un balcón;

tú te asomas yo te canto

He "pintaó" mi corazón

con el rojo de tus labios

Sé que no puedo dormir

porque siempre estoy soñando

En invierno con el sol...

con las nubes en verano


La luna era una farola

y a ella me abracé borracho

y acabé buscando versos

en el fondo de mi vaso.


Todo lo que no aprendí...

nunca se me ha olvidado


No he perdido la razón

y tampoco la he encontrado

Sé que no puedo dormir...

porque siempre estoy soñando


En invierno con el sol...

con las nubes en verano...


Mientras me aguanten los huesos...


mientras me aguanten los huesos... "

PD: Suerte en lo que nos queda, que no es poco. La vida es corta para calentarse la cabeza con tonterias. Como dicen por ahi... Carpe Diem!! Aunque sea en examenes, algo provechoso se puede obtener. Como por ejemplo... nuevos amigos.

un beso!!

4 de septiembre de 2007

Estrellas


Bueno Señores, hoy tengo poco, o mucho, que decir. Por lo que seré breve.
Noto últimamente un bajón sustacioso en el ánimo de mis seres queridos. De mis amigos. De la gente que está a mi alrededor. No sé si será la época, o será es este mes fastidioso en el que se acaba el verano, pero ya mismo abro una consulta de ayuda psicológica.

Me encanta ver que confiais en mi, pero no me gusta veros tristes, depremidos o perdidos. Aquí voy a estar siempre.
Quiero ver una amplia sonrisa en vuestras caras. Sincera. Sonriendo por fuera y por dentro. Ánimo.





"Los Amigos Son Como Las Estrellas, A Veces No Se Ven Pero Siempre Están Ahi."




Un beso!!

28 de agosto de 2007

Los Sueños


Los misterios de la vida.

Preguntas vitales. Hacia donde vamos? De donde Venimos? Para que estamos aquí? Que significan los sueños?

Sobre las primeras... poco puedo decir. Para los que tienen fe en algún dios... Todo resuelto. Una forma de tenerlos a todos calladitos y contentos. Para los que no, ya es otra historia. Pero bueno, de esto hablaremos en otro capítulo de la vida.


Los sueños. Esas imágenes sucesivas que nuestra mente crea a base de recuerdos y sentimientos guardados en el subconsciente y que solo afloran cuando nuestras defensas mentales están desprotegidas y durmiendo. Que gran misterio señores. A quien no le gustaría saber después de una noche intensa lo que significaba realmente ese sueño? y la mitad de las veces esa sucesión de imágenes inconéxas nos atrapan y persiguen durante el resto del día. A quién no le ha pasado que cada dos por tres a vuelto a pensar en el sueño incomprensible, o comprensible, de la noche anterior? Y además, agobiado porque no sabemos a ciencia cierta si dormíamos o estabamos viendo eso de verdad. Si aquello nos estaba sucediendo.


Según un hombre llamado Freud, algún día os lo presento, casi la totalidad de los sueños son los pensamientos reprimidos de nuestra mente que de alguna forma deben liberarse para poder seguir teniendo la "cabeza en su sitio". De alguna forma nuestra mente va seleccionando recuerdos y los va almacenando para que no dañen nuestra propia sensibilidad. Por eso es tan necesario dormir y descansar. Para poder liberar la mente. Vaciarla para poder seguir llenándola con la cantidad ingente de pensamientos que nos sacuden cada día.


Pues... Así me he levantado esta mañana. Y ayer. Sacudida y algo desorientada. Con la sensación de que lo soñado era verdad y no parte de... mi subconsciente. Sé que los recuerdos de los propios sueños son retales de los varios sueños diferentes a los que nos entregamos cada noche. Y que seguramente el recuerdo que tengo es un "Remix" poco acertado. Pero no puedo evitar esa sensación extraña, como de inquietud.


En el sueño yo sufría un pequeño percance, a grandes rasgos, y dejaba de oir. No podía escuchar. La gente me hablaba, me hablaba, me hablaba y yo no podía escuchar a nadie. Yo trataba de explicarlo pero a la vez nadie me oia a mí. Algunas personas venían llorando o gritándome y sin embargo yo no los entendía. Y eso es, con algun detalle que otro más, todo lo que recuerdo. Seguramente será lo último que he soñado y por eso lo recuerdo pero no lo sé con seguridad. He escuchado el despertador y casi me ha dado alegría.


Interpretación: pues... no lo sé seguro. Generalemente sueño con cosas que quiero o que necesito tener o similar. Pero esto creo que es más como un miedo. Miedo a aislarme, a no poder comunicarme, a no poder ayudar. Ahora bien, de donde ha salido todo eso...? ese miedo...? Quien lo sabe? Qué o quién hizo que ayer yo guardara el pensamiento en mi subconsciente y lo enterrara?


Bueno, al fin y al cabo, era un sueño. Mi mente necesitaba desahogarse. Sigo escuchando y hablando. El día que esto deje de ser así no sé que será de mi si tantas vueltas le doy a un simple sueño...


En Fin, Que toda la Vida Es Sueño, Y los Sueños, Sueños Son.


Un beso!

27 de agosto de 2007

La vida pasa, y nosotros sin darnos cuenta

Bueno señores, aquí seguimos después de un tiempecillo en "ausente". Por unas cosas y otras no he escrito. No por falta de ideas, si no de tiempo. Empieza a acercarse peligrosamente el mes de Septiembre y comienzan los agobios Económicos.


Hace ya un mes y 3 días que comencé este blog, como pasa el tiempo, no? Me parecía casi imposible llegar al mes de vida escribiendo y bueno, ahí está la clave. La fugacidad de la vida. Calderón de la Barca ya lo advertía en "la Vida Es Sueño" pero yo cada vez le doy más la razón.


Que rápido pasa todo cuando se está agusto y que lento cuando nos preocupa algo. Aunque haya tenido que venir aquí todos los días de este verano, puedo decir que han sido dos meses geniales. Dos meses en los que he hecho de todo y me lo he pasado en grande. Con altibajos en los que se descubren de verdad las realidades que nos rodean y que nos demuestran la verdad sobre las cosas importantes. Y como, a pesar de ciertas cosas, puedo decir que soy Feliz.


He perdido amigos, he recuperado a otros y he descubierto a otros tantos. Eso es lo que recordaré con más cariño. Para mi, la institución de la amistad está muy muy alta. Quién me conoce lo sabe.

Las horas tan agradables que me habéis hecho pasar todos. La de recuerdos buenos, bonitos y Valiosos que me llevo. Ahora, cuando dejemos de tener tiempo libre, cuando estemos tan agobiados que no podamos ni comer, quisiera que todos cerrarais lo ojos y penséis en lo que hemos pasado juntos. Piscinas, tapas, barbacoas, más tapas, litros en el Triunfo, playas, más tapas, Mae... y msn. Mucho msn. Me gustaría pensar que no solo guardo yo esos buenos recuerdos. Que todas esas cosas nos han enriquecido a ambas partes.


El tiempo pasa, si. Nos hacemos mayores. Tenemos experiencias que nos marcan de por vida... Pero, y que? no atesoramos también mil buenos recuerdos de este tiempo? Tengo la sensación de un verano bien aprovechado. Y os tengo que dar las GRACIAS por ello a todos y cada uno que los que lo habéis hecho posible.

Y además, estoy escribiendo un blog! bueno, esto a todas luces parece una estupidez pero para mi es un gran paso hacia la vida pública. No soy muy dada a compartir lo que pienso. Excepto en algún que otro caso...


De pronto hoy me he levantado a 27 de Agosto. Como si todo esto fuera un sueño. Y como si no quisiera despertar encima de todo. La vida es sueño, señores, debemos aprovecharla. Y vivir lo sueños! hacerlos realidad! De pronto hoy es posible todo. Un 1,5 en el expediente. Un viaje a Roma. Vivir cada minuto. Seguir siendo feliz y seguir sonriendo. Hoy estoy optimista. Hoy quisiera poder ayudar a cada uno con lo que necesita. Por ahora lo único que sé es dar cariño y apoyo además de comprensión. Espero que hasta que termine la carrera y pueda ayudar de otras formas, sea suficiente. Este es mi interés oculto. Ayudar. Me siento bien ayudando. Me gusta pensar que las personas pueden confiar en mí solo por el hecho de que les ayuda a ser felices. He ahí la clave de todo mi comportamiento. Por ello quizás, soy bastante predecible. Tengo pocas "caretas" y las uso sólo cuando no me queda más remedio.


En resumen, después de tantas ideas por aquí, sueltas y desordenadas, tengáis una idea de como me siento y como pienso. Aunque la mitad de las veces con mirarme a la cara sea suficiente.


Un besico, Amigos.


P.D: quiero cafés, salidas nocturnas, miles de horas de msn y horas y horas de risas. Pondré de mi parte. Os apuntáis?


16 de agosto de 2007

Intimidad



Que celosos somos con todo lo que es nuestro: con nuestra casa, nuestro coche, nuestro ordenador, nuestra pareja, nuestra intimidad... Todo lo que es nuestro es sagrado y solo algunas personas y bajo circunstancias muy concretas se puede acceder a esas propiedades privadas.


Sentimos que las cosas a las que podemos llamar nuestras nos protegen y nos hacen sentir seguros. Y que pasa cuando creemos que alguien está pasando la barrera de nuestra intimidad? que saltamos como leones sobre esa persona y defendemos el territorio. O no. O simplemente nos sentimos desprotegidos frente a la inmensidad del mundo. O desprotegidos frente a lo que esa persona desconocida pueda hacer en lo más débil de nuestro ser. Sentimos como que nos quitan nuestro abrigo o nuestra coraza.

Cuando estamos acostumbrados a ser los dueños de nuestra vida, cuando no dependemos de nadie y alguien quiere entrar en nuestra vida sentimos curiosidad y a la vez un poco de recelo. Esto es porque no conocemos a esa persona. Ni sus intenciones, que lo mismo son buenas que no lo son. Cuando hacemos un nuevo amigo todo es paulatino: desde la confianza hasta las ganas de compartir. Pero hasta que se llega al punto de conocer nos sentimos algo bulnerables y desconfiamos de cualquier gesto que parezca extraño.
Pero hay que confiar. Confiar en la gente y en nosotros mismos. Con la posibilidad siempre existente de equivocarnos pero con mil opciones a no hacerlo. Me gusta pensar que la confianza en las personas es posible. Que todo el mundo tiene algo nuevo y bueno que aportar y que casi todas las veces solo nos acercamos a conocer la parte más superficial y vanal de los que nos rodean. Es difícil entrar en el corazón ajeno. Es difícil tanto para la persona que entra como para la que deja entrar. Y una vez que se está dentro... es una pena salir. Es una pena que tantas cosas compartidas en honor a la confianza y a la amistad se pierdan de un plumazo y por los motivos más diversos. También es irremediable que, una vez que se ha salido de la intimidad de alguien no se pueda volver a entrar. Y si existe la posibilidad de entrar de nuevo es que no se había salido del todo. O que el corazón es tan grande que caben infinidad de almas.
Hoy vuelvo a tener esa sensación de intrusión en mi intimidad. En mi territorio. En mi vida. Pero la curiosidad puede con ese recelo. Y mi corazón se vuelve a entreabrir, poco a poco, para dejar entrar y salir los que lo necesiten.


Las relaciones sociales... todo un mundo.

13 de agosto de 2007

Nueva Semana, Nueva Vida

Siempre es bueno ponerse metas. Siempre es bueno ponerse metas y pretender cumplirlas después de pasar página o de capítulo en la vida. Nunca es demasiado tarde ni demasiado temprano para intentar encauzar el tiempo perdido. No hay porqué esperar a año nuevo para poder hacer propósitos.

Hoy, Lunes, he venido a la facultad con otra cara. Con sueño, pero con otra forma de ver el verano. Este fin de semana me ha servido para darme cuenta de que soy una cabezona y que cuando estoy con algo metido en la cabeza no veo tres palmos más alante. Dejemos de encabezonarnos con las cosas que además y para colmo de males, no nos hacen bien. Puede ser que en ocasiones peque de insensible pero voy a volverme algo más "pasota". Las cosas de ahora en adelante van a dejar de marcarme con fuego para simplemente resbalarme. O al menos algunas cosas. Las malas, para ser exactos. Y voy a aplicarme la máxima de "Todo tiene la importancia que cada uno le quiera dar". Lo mismo para mi es una catástrofe llegar tarde a una cita. Y lo mismo para otra persona es lo más normal del mundo.

Y por último, resaltar que cuando un problema tiene solución no es necasario preocuparse. Y si por el contrario no lo tiene, para que nos vamos a preocupar? Ya solo falta aplicarse el cuento.




Hoy, estoy cargada de buenas intenciones. Veremos a ver mañana. Pero soñemos hoy.




P.D: No sé que tendrá la playa que siempre cambia mi manera de ver, y de verme. Gracias! Y a todo aquel que estos días me haya estado aguantando...

Un besazooo! os mereceis un trocito de cielo. O de mar.

10 de agosto de 2007

Despertar


Hoy la mañana de nuevo amaneció gris. Y así sigue estando.

Hoy sólo voy a compartir una canción que ha venido a mi memoria por varios motivos. Uno porque me recuerda a una persona que he perdido. Aunque ahora mismo esté en la misma ciudad. Y el otro, para dedicarsela a todos aquellos que como yo hoy se habrían quedado en la cama para no despertar en un largo periodo de tiempo. Para todo aquel que al menos en sus sueños no se encuentre perdido. Porque, los sueños nos mantienen vivos. Por ahora.




Despiertame, El Canto Del Loco



"No quedan sueños


Los ha arrastrado el mar


Te deja seco


Te quita hasta el hogar


No veo nada


No queda ni un papel


No vale nada



Despiértame


Di Que paraste el tiempo y nada sucedió


Y acuéstate


Vuelve a contarme el cuento donde acaba bien


Y ahora lo pienso


No veo la razón


Que triste es esto


La tierra se enfadó


La roca suena


A llanto de perdón


Los cuerpos pesan


Despiértame


Que paraste el tiempo y nada sucedió


Y acuéstate


Vuelve a contarme el cuento donde acaba bien "

9 de agosto de 2007

La Luna y El Sol


"Hoy, el día amaneció gris. Y un poco más tarde, el sol apareció en el cielo. Unas pocas nubes lo ataban a las tinieblas y la luna no había aparecido en toda la noche. Solo había oscuridad. Pero después de una larga espera, amaneció. Pero el sol estaba triste, no se atrevía a ser el mismo de todos los días.


Hay cosas, que por mucho que pase el tiempo, maduremos, crezcamos y aprendamos no sabemos reaccionar. Al igual que ayer, hoy no estaremos preparados para una tormenta inesperada, aunque podamos concienciarnos de que puede pasar y de que no conseguirá tumbarnos. Pero nos mojará. Y tardaremos en secarnos. Por muchas tormentas que nos hayan caído encima. Hoy, la mañana estaba enrarecida, tormentosa. Y el sol, todavía temblaba de frío después de la tormenta.


No se cansará el sol de levantarse todas las mañanas? Si, se cansa. Muchas veces las nubes están aquí aunque no se vean. Porque la mayoría de las veces el sol no remolonea a la hora de darnos su calor. Le gusta. De vez en cuando, el sol se cansa de sonreír cuando la luna se burla de su luz. Solo a veces. Solo cuando el sol no estaba muy seguro de si debe seguir iluminando. Y el sol grita, intenta librarse de las nubes, amigas de la noche y de la luna, y marcar el curso de la vida.

Y de donde saca el sol las fuerzas para iluminar? de dentro. De la energía que le es innata. De todo lo que le rodea. De las miles de estrellitas que lo acompañan en la lejanía. Y aunque algunos días sea perezoso el sol seguirá iluminando. Todavía no ha habido tormenta, ni noche, ni astro capaz de apagar el sol. Pero se muestra tímido después de una noche tormentosa.

Puede pasar que el sol se vea eclipsado por la luna. O por la tierra. Pero cuando es la luna la que impide ver, por más que el sol siga su camino e intente no tropezar más, si la luna se encabezona en lo contrario, el sol no puede seguir iluminando. La luna debe, al menos, confiar en el sol. Y creerlo. Y aceptarlo. Que las distancias siguen siendo las mismas que antes y nadie pretende quitarle terreno a nadie. Ni cuota de iluminados.

El sol, a veces tan lejos y a veces tan cerca. A veces escondido y a veces no.


El sol seguirá brillando. Pero si por él hubiera sido, se habría quedado escondido en una esquina hasta que las nubes se cansaran de esperarlo. Pero sigue vivo, y eso es lo que cuenta. "

7 de agosto de 2007

Después de un Tiempo

"Uno nunca sabe cuando pueden pasar estas cosas. Cuando de pronto la vida se queda congelada en un segundo. Un segundo tan largo en el que nos da tiempo a mirar a nuestro alrededor y salirnos de nosotros mismos para observar nuestra vida.

Hacia tiempo que no lo hacia.
Que no limpiaba mis sentimientos.
Que no abría de verdad los ojos y observaba mi alrededor.
Que no miraba mi vida desde fuera.
Que no me fijaba en el como y el porqué de las cosas.

Hacía tiempo que no lloraba.

Por la prisa o por no tener necesidad.
Que no volvía la mirada al pasado.
Que no pensaba en donde y como empezó todo.
Hacía tiempo que los recuerdos habían dejado de atravesarme como puñales.

Casi dos años.
Como cambia una vida en tan poco tiempo. Que son dos años para la historia? Y sin embargo, lo mucho que suponen en la historia de la persona.
Es inútil pensar en culpables. No sirve para nada intentar solucionar tantas preguntas dolorosas.
Hoy un pedacito de pasado ha vuelto a caer en mis manos. Y no he sabido como reaccionar. De pronto han brotado, sin querer, dos lágrimas silenciosas.

Y he comenzado a pensar... cuanto esfuerzo y sacrificio cuesta sacar una vida a delante. Cuando se encuentra completamente hundida, sin pilares ni salva-vidas a la vista. Y la vida sigue.
Y uno se da cuenta de que la verdadera felicidad está en pequeñas cosas como sonreír y tomar café. Y como
" Los besos no son contratos y los regalos no son promesas, y uno empieza a aceptar sus derrotas con la cabeza alta y los ojos abiertos, y uno aprende a construir todos sus caminos en el hoy, porque el terreno del mañana es demasiado inseguro para planes... y los futuros tienen su forma de caerse por la mitad..."

Y maduramos. Vemos las cosas de otra forma. Como, sin quererlo, desearlo ni planearlo, la cabeza llena de pajaritos se vacía. Y nos enfrentamos a una realidad completamente distinta a la que nos habían contado. Aquellos fantásticos días en los que la ignorancia era indudablemente la felicidad. Y corremos el peligro de que nuestro corazón se oculte, se encierre, detrás de una coraza invisible que rara vez se traspasa. No podemos aceptar más dolor. Ni queremos dar la oportunidad de que se nos infrinja un dolor que la mitad de las veces no entendemos.
Pero, encerrándonos no nos hacemos más daño? guardamos ese dolor, sin apoyarnos en aquellos que quizá tengan las claves que no alcanzamos a ver. Decidimos auto-engañarnos pensando que "si no lo dices es como si no pasara".
Esto es la vida, señores. Y se aprende a palos. Aunque no nos guste reconocerlo. Es más, aunque no queramos verlo y prefiramos endurecer nuestro corazón. Si nunca nos hubieran herido no habríamos descubierto como es el mundo en realidad. Viviríamos toda la vida en "Matrix".
Los errores, aunque ajenos, nos enseñan a vivir. Nos hacen madurar. Por lo que a veces y en cierta medida son necesarios. El dolor es propio de la condición humana, igual que los errores.
De todas formas, es necesario elegir nuestros errores. Aunque solo sea para volvernos a equivocar.

Y a todas estas conclusiones me llevan las lágrimas hoy. Quizá sea la tarde gris. O la lejanía de algunas personas. Pero he de decir, que mis lágrimas no son del todo tristes. Sin ellas no me habría dado cuenta de que efectivamente, soy feliz.

Pero somos así.
Siempre queremos más. Y mejor."

P.D: sonreíd, esto es la vida y solo estaremos por aqui una vez.

Un Poquito de Mi

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